极品内涵爆笑段子一

1、 烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

2.结婚多年,睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子(被子)太短了。

老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。

老公接着说:我都盖不到脚了。

3、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用 ??

妓女::我们要用新的名称---->; >; 妓者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时妓女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

极品内涵爆笑段子二

1、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确 是一模一样。”

2、女佣a:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

女佣b:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"

3、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园史上最牛逼的经典两性笑话笑话大全。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

4、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个b里长脚气的呢!

极品内涵爆笑段子三

1、上火了,嗓子疼,到我们社区诊所去拿药,一帅哥跟我同时进去,医生问我:“哪不好?”

我:“嗓子疼。”

医生转身问帅哥:“你呢?”

帅哥:“腰疼。”

医生扫了我们俩一眼,暧昧的笑了……

2、今天在公园里训练狗捡飞盘,可我家的狗狗太不给面子了,每次将飞盘丢出去都不给我捡回来,还得我亲自跑去捡,一旁的一个大叔实在有些看不下去了,于是说:“大妹子,你自己丢自己捡的到底在干啥啊?”

3、今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”

4、某国战事如火如荼,团长为了激励士气来到了大草原前线……

团长问:“情况怎样?”

弓箭手报告说:“报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。”

团长听完便大怒:“既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?”

弓箭手说:“团长,不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?”