爆笑黄段子未成年勿入(热门篇)

1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

2.一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

3.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

4.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

5.昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,他找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我顿时感动了,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也感动了:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

6.某mm从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着mm大声喊道:“小姐你像鸡!”mm脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~!我像鸡~~

爆笑黄段子未成年勿入(经典篇)

1.一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往jj上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。

2.接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

3.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.

女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

4.同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去,人生处处皆知识啊!你~~~

5.一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污; 一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系; 一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。

6.一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

爆笑黄段子未成年勿入(精选篇)

1.秘书欲睡。老板:我要你。秘书:我那个来了。老板:那从后面进。秘书:我拉稀那里不舒服。男:那你用口。女:、、、还从前面吧。tm哪来的这么多姿势,不想干连个借口都找不到。

2.老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~

3.有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…

4.某男准备出家。方丈提出条件:全裸jj上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!

5.认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从a行转到b行...再从b行转到c行...从c行再转到d行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财mm....

6.两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!