爱情爆笑段子(热门篇)
1. 看到一妹纸的签名，当时就跪了。如下：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源!”
2. 男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的!我：那些看着大的也都是挤出来的。男友：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
3. 以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢?
4. 公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说：长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。
5. “施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……”
6. 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的!哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!
7. 学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报，多出的准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说、。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
8. 朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
9. 搞清楚一个基本概念：并不是群众参与了就是民主，因为还有一个对应的词叫做“多数人的暴政”，文革期就是典型。真正民主的内涵是：在尊重多数人意志的同时，极力保护少数人的合法权利!就像的村子投票是否瓜分村支书的家产，肯定同意，但这是民主吗?披着羊皮的狼是羊吗?
10. 女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过 男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
爱情爆笑段子(经典篇)
1. 一个笑话：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不时的催促老婆加油加水加辅料，老婆不耐烦道：我哪里会不知道，要你教我?老公在一旁露出胜利的微笑：没有，我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。爱情段子表达心情
2. 今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧!”
3. 老婆买衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想骂她眼光怎么那么烂!
4. 我有一表妹特帅气，高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人!
5. 昨天无聊哄姐姐家的小女儿!飞得让我唱歌!我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊!
6. 我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。
7. 群里一个沙西人在群里发红包，点起一看一块钱包成一百个，每个都是一分钱，关键是群里也就几十个人，也就十来个人会抢红包，他包一百个，大家也抢不走他几分钱，最后剩下的还是归他，我还好在家用的网，那几个用流量的可不高兴了，都是怨声叹气的，月底了抢他个红包冒着那么大危险都不够流量费的。
8. 初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。
9. 今天同事在厕所看到我吸烟，他就问来之前不是不吸烟的么?怎么现在吸烟了?我就说每次来上厕所一进来一股的烟每天这样习惯了，那天忍不住买了一包就慢慢的吸烟了。
一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我去死。爱情段子表达心情
爱情爆笑段子(精选篇)
1. 从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧?睡觉时听到大风呼呼吹了么?妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。
2. 吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
3. 记得小时候玩捉迷藏，为了隐蔽我躲在了狗窝。躲的那叫巧夺天工，谁也找不到我，最后我睡着了。
4. 今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。
5. 我上课，小朋友问我，老师，我是咋来的?我回答，你妈生的。学生接着问，我妈咋来的?我回答，你姥姥生的。学生再问，我姥姥咋来的?
6. 火车站等室友一起回学校，就在这等着，突然来了三个身着保安服装的人给我说了一句话，刚开始没听懂，我以为不让我坐门口呢。他又重复了两边，我听清了“要不要找个工作兄弟，当保安吧”我瞬间无语，勉强蹦出几个字“我是学生”结果仨人扭头就走。我想对自己说点什么，又不知道说啥!
7. 一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷;搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊?这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
8. 我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什么长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪?
9. 今天我朋友跟我说他买到了外国伟哥，我果断的问他好用吗?谁知道那来一句，反正我已经换了内裤了，我净无言以对!
10. 有一次和女同学看晚会，台上有一个女生长得非常漂亮，跳舞也好看，笑的那叫一个勾人我同学突然蹦出一句话:卧槽，我要被她掰弯了。
