人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是故事网小编为你精心准备的《轻松幽默段子》,欢迎观看!

轻松幽默段子(热门篇)

1.一个人从商场出来,发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了,雨刷下夹着一张留言条,他赶忙去看。条子上写着:“当我写这张条子的时候,有十来个人在周围看着我,他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司,但是我没有。”

2.“一哥们,平时挺脑残的,做事喜欢剑走偏锋,有一天闲的无聊,跟女友开玩笑说:有个男的给我信息说他是你老公。结果,结果,他女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的……”

3.儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

4.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

5.“哥,需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的”“哦?大学生正好,不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下”

6.在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链,一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via @宅男宅女爱冷笑话)

7.同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:“爸爸,那你尿尿时要把脚岔开,别砸着脚了哦”。。。

8.期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来,拥吻后丈夫问:“我礼物呢?”女士:“什么礼物?”“法国女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!”

10.妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说:不知哪个坏蛋那么心狠手辣,把我们单位领导药死好几个,手段真高,到现在警察还破不了案...

轻松幽默段子(经典篇)

1.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说:总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

2.朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 ok,小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。"我为叔叔演唱一首『折寿』!"众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

3.岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”(via @hecaitou)

4.中韩两国学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!(中国学生微怒)中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!(中国学生怒)中:中医是属于谁的?韩:韩国人!(中国学生大怒)中:那中国人到底发明过什么!韩:韩国人!

5.妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了“孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉。”(via @尴尬的苹果)

6.姚明一只脚给孩子换尿布 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得!

7.mm从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外, 冲着mm大声喊道:“小妹,你相机!” mm脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~~~~~~~

8.假如你去蹦极落到一半时,发现绳子断了,只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类,而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字:“变身”!!! (via @ag108lau)

9.地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的 男:(憨笑着)呵呵,我看,是你妈逼的吧 女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的! 男:妈了个逼的,不排了,哪个王八蛋写的词儿?!

10.一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久,全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我..我回家拿睡衣去了。"

轻松幽默段子(精选篇)

1.《反应太快》: 夫妻听广播:据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说:我是剩下的30%。广播接着说:剩余30%的则希望有多次外遇!

2.一男子见另一男对一杯酒呆坐,于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说:我太倒霉了----丢了工作,女朋友又走了,连要自杀的毒酒都被你喝了。

3.某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”

4.老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇!” 国人说:“你又有何见地?” 老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”

5.一个学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

6.中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是山寨康水博绿茶,都喝了也就没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板特淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,操,再买一瓶 。

7."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍." "这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?" "就在那儿,窗子旁." "那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

8.父亲到医院诊断后:“癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“去喝酒。”儿子不喝酒,但为了满足父亲,还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒,父亲朋友们就来了。父亲大声宣布:“我快死啦,我得了爱滋病。”儿子说:“爸,不是爱滋病!”“孩子,我这么说完全是为你好,我不想你有个后爸。”

9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在 200 外射中一头鹿,在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.

10.在饭店里,有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 "我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫" "你结过三次婚??"他问 "不..只结过两次"

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