“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是故事网小编为你精心准备的《轻松幽默的小段子》,欢迎观看!

轻松幽默的小段子(热门篇)

1.小明:“你家狗上次病了,吃的什么药?” 小强:“松节油。” 几天后两人相遇,小明怒:“我的狗吃了松节油怎么死了?” 小强一脸无辜:“我的狗也死了……”

2.传说某学校招收洋人报考中国托福班,其中有一道简单的听力题:“小王和小刚正在谈论小红,谁知,说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答:“曹操!”

3.已过中年的玛丽到医院去看病,医生问她年龄,她害羞说道:“刚满20。” 医生听了后在诊断书上写道:“口齿清楚,已失去记忆力。”

4.法官审判犯人:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!” 犯人怒:“您上次审判我时,训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃,那我什么时候工作合适呢?”

5.售货员:“有些女顾客上来就说以前物价低,怎样才能让她们闭嘴呢?” 经理:“你就装作很吃惊的样子:‘哇!你这么老了呀,居然能说出那时候的价格!’”

6.有个美女在身后紧贴着,领导感觉十分舒服,出电梯才发现钱包没有了,破口骂道:作风问题的背后,一定有经济问题。

7.一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”

8.一对恋人去登记结婚。工作人员问:“做婚前检查了吗?” 女青年答:“查过了,他房子、车子都有。” 工作人员解释:“我是说去医院。” 女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

9.夫:“都怪你!要不是你太磨蹭,我们就可以坐上这趟火车。” 妻:“都怪你!要不是你一个劲儿地催命,我们就不用花这么长时间等下一趟火车。”

10.倒桩考试,考官对一位学员怒吼:“不及格!撞倒7个,你是怎么学的?” 学员不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你也说得太夸张了。一共才6个杆,哪来7个?” 考官继续怒吼道:“你没看见教练也倒着吗?”

轻松幽默的小段子(经典篇)

1.住集体宿舍的反映:“我们的床太窄了,睡觉不小心就会掉到床下去。” 领导:“谁说的?” “我们都有这个意见。” “不会吧,我问你们:为什么两个人睡在上面,还能空出一半的地方?” “......”

2.【问】:林黛玉和李嘉欣参加面试,如果你是考官,你会录用谁?【答】:零待遇。(via @易老生)

3.施主,贫僧自东土大唐而来,去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店,天气炎热难忍,烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑,佛祖保佑你们生意兴隆,财源滚滚,善哉善哉!

4.老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

5.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

7.一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

8.疯牛病是这样来的:女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ? !

9.记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。

10.我和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

轻松幽默的小段子(精选篇)

1.初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!”

2.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道: “就是我……”

3.高中那会,偶室友将班级的集体照贴在床头,说以此激励自己。问之为何,答曰:不好好学习,考不上大学,我就娶咱们班的!!!

4.“地球有多重?”一个小学生问。老师也不知道答案,就说:“这是很有意思的问题,大家回去想一下,看明天谁能回答。” 老师赶紧到图书馆去找到答案。第二天,她问学生有没有人知道答案,结果没有。于是老师得意地宣布答案。学生听了都没讲话,但提出那问题的小男孩又问了: “有没有把人也计算在内?”

5.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”

6.儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸:“没有。” 儿子:“为什么?” 爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

7.营销学老师向学生们讲道:“把别人兜里的钱装进自己兜里,这是才能。” 学生在下面说:“那是小偷。” 老师赶紧补充道:“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱,而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了:“那就是乞丐。”

8.妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧? 丈夫:你一夸我,我肯定吃亏! 妻子:那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

9.南侧?还是男厕?:奥运会开幕那天,志愿者纷纷到机场迎接外宾,却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里,正当大家感到疑惑时,就听机场广播响起:下机的旅客同志请到机场南侧等候……

10.小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

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