精选经典搞笑的段子(热门篇)

1.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博,网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。 日前因淘宝商城调价事件,网友又创淘宝商城租金单位"马",壹马=16万/年。鬼:问一哥们有几多家产?答:爷有千潘百马。

2.男:呀,出鼻血了!女:活该,谁叫你用手指去捅了!几天后,女:呀,大姨妈来了!男:活该,谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)

3.一哥们叫武嘉伍,他办公室新来个同事叫邓于石。

4.暴强语句:1、泼出去的水,我连盆都不要。2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑,我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三,谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人

5.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

6.肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧。菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧。果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

7.大家必须懂一个道理:谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是......暗恋!

8.由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。 一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

9.发现一个很有意思的事,平时那些说自己什么都不懂,每句话都细声细气,好像一句脏话都不说的女同学,总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口,耍点流氓的,下了课一般都会乖乖呆在家里,像个真正的淑女。

10.据说有一次,某处举行模仿卓别林演技比赛,参加的人总有三四十人之多,卓别林自己也隐名参加,结果他得的竟是第三名,卓别林觉得这是他一生最大的笑话!

精选经典搞笑的段子(经典篇)

1.公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ,再后来……他们俩就在一起了

2.我要是房地产商,现在就立马开发私人车库,广告就以“apple、google、amazon、hp、disney、harley、barbie、youtube都是在车库里弄出来的”为主题,打着“买1000万的车库赚回1000亿市值”的噱头,再弄几句成功学的台词忽悠一下热衷装逼的中小企业老板,绝对有戏。

3.闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

4.有人说,香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…

5.在北京有那么一群自认为好看的姑娘,称自己为演员或歌手或艺人,其实没拍过一部戏,没唱过一首歌。个高点说自己是模特,个矮的说自己是平面模特,每天的工作就是在工体喝到天亮,在微博上发发每张都一样的照片,显显身边有钱的所谓“朋友”,其实她们都只是在夜店里等待着...

6.喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

7.观中国队比赛10余年了,解说员说的最多的一句就是:“留给中国队的时间不多了。。。”

8.中国最成功的架空幻想作品是新闻联播,它讲述了一个也叫“中国”的平行世界里,发生的许多我们似曾相识但又从未见过的神奇故事。(@里八神)

9.地铁上一对男女,男问:你要我送你什么? 女:等你发nature的时候,加我一个名字就好了。。。我都凌乱了

10.体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑,甘宁:大乔拔剑! 大乔:喝! 甘宁:小乔拔剑!小乔:喝! 甘宁:香香拔剑!香香:喝! 甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝! 甘宁:月英拔剑!月英:喝! 甘宁:祝融拔剑!祝融:喝! 甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真j8贱!

精选经典搞笑的段子(精选篇)

1.一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:不就是尿嘛,我赔你点就是了。小尼姑一想也是,就爽快答应了。检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?(@我很开心)

2.出差在外,网上无聊,晚上看p,男人们懂得…… 老婆要求视频查岗,无奈开着p和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴,可突然质问我在干嘛,我说看电影啊,她说:放屁!黄片!从你眼镜里都看见了!

3.问:“为什么你有事总不说出来,要放在心里呢?” 答:“想把胸部撑大!”

4.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。” 员工抬起头来,笑一笑,也伸手拍拍大老板的肩膀,说:“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”

5.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

6.国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来

7.我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……

8.【河南商报:遇到国足这样的男人就嫁了吧】南美太远,他们顾家,数十年坚持待在亚洲不出远门,这样的男人要珍惜。

9.春秋时期,齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服,但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大,价格上涨,邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后,齐王又命只准穿布衣,且不准卖粮食给其他小国。结果,鲁、梁等小国因饥荒而大乱,不战而亡,齐国渔翁得利,坐享其成,使疆土得以扩张。

10.好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!