经典搞笑对话段子精选(热门篇)

1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2.刚看到几个很se的笑话,就立马在q上发给我同学,他却说:不要发这些yd的东西过来!我有点慌了,就问:你是某某吗?他说:我是。我舒了口气,说:我还以为你不在电脑前。他说:问题是不止我一个在电脑前

3.我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。

4.曾经喜欢过同班的一个女生,后来放弃了:她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊,你能想象的到那种感觉吗:你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5.某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢!”

6.ios就像苍井空,最红已过,审美疲劳,但知名度美誉度最高。android就像麻仓优或吉泽明步,正值发片高峰后面还会更精彩。wp7就像中西里菜,出身名门前途无量,但还需火候。webos就像初音实,认识的不多,但我就是死忠。黑莓就像穗花,够御够商务,已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

7.一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!

8.在剩下的一个月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?yes,i do!

9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到罗永浩砸西门子冰箱,我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户,花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑,几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”,用了n年都他妈的去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1.天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了

2.暗恋一女很久了,一天,此女忽然找到我,暧昧的约我出去走走!于是,我各种打扮。睌上去接她,在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了,就对我说:亲爱的,我们走吧!然后又对那个男人说:我只要叉开腿,就有男人!你tm算个jb!然后拉着我走远了,对我说:谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下”然后“喂,你好,我是xxx…哦,你打错了!”

4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

6.问:你家的猫什么时候头最大?答:洗澡不洗头的时候……

7.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖mm忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

8.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想让我披头散发?

9.两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架,学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

10.老师之所以是老师,是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1.据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了……

2.女孩子要的是“我来接你”,不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”,不是“去看电影吗”;要的是“买了”,不是“想要么”;要的是“嫁给我”,不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问,尊重、关爱不在这儿,记住,你要做的是她的答案!

3.肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我:xx,以后长大了干什么啊? xx:挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我:你们家有车了啊,还要买新车给他们啊? xx:是啊,那辆车我用,给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意,幸福。。。我:买什么样的车啊?xx:三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我:为什么啊? xx:让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

5.大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

7.记者:你最想去哪个省旅游?韩寒:四川。记者:咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒:别瞎猜,我只是单纯地想去那儿登山。记者:哪一座?韩寒:四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。

9.一哥们儿一天感冒了,上课时看见一女生在吃药,他问:“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下,然后面带红晕地说:“感冒药。”他一听激动了,马上说:“正好找也感冒了,给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后,只见他脸发绿,嘴发白。问他怎么了,他说:“娘的,原来她吃的是痛经药。”此语一出,雷倒一片。

10.一女硕士半夜想问导师问题,发短信说了句"老师睡了么~"结果打快了打成“老师睡么~”然后。。。