好笑的段子朋友圈(热门篇)

1.昨天下班,在厂里磨蹭了一会,肚痛,上厕所!不隔,刚好在群里语音唱歌,这时,进来一个同事,说我捡到钱了,上个厕所都要唱歌!

2.有个小孩的头很像砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”

3.我刚才给我对象打电话,聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗,我说木有过,然后她说那你现在可以感受到了,然后就挂电话了,尼玛当时给我都干蒙了。

4.我们公司食堂的饭啊,真不好吃,很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼:哈!大厨也出来吃啊?

5.早上带着儿子去吃米粉,看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来,突然又把筷子递我!我说:“爸爸不饿,”儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去!”

6.昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

7.准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!

8.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”

9.科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

10.昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢,阿姨说话了:“妹儿,你这背心真好看!”心里暗喜,阿姨又来一句:“我有一件一模一样的!”

好笑的段子朋友圈(经典篇)

1.火车上身边坐着一个很帅的哥们儿,内心小鹿乱撞,一直想要号码到下车了还不敢,回家后跟我妈说好后悔啊!亲妈来了一句,还不是因为你丑,要是你好看,人家就会反问你要了!好了,妈,你别说了,我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马,是吗?

2.一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步,女友深情地问:“你爱我吗?”男友说:“我不爱你…”遭来女友一顿毒打,男友奄奄一息地说:“你听我说完吗?我不爱你才怪。”说完,就挂了。

3.哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药,排队的过程中在等待椅上看这坨,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁下,那酸爽,眼泪都快出来了,要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。

4.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

5.老公和朋友去吃饭,没位置,因为天热,就在车里等着。过了有十分钟,店家招呼他们用餐,就都进店了。用完餐出来,车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!

6.超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

7.记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。

8.分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

9.晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!”

10.去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

好笑的段子朋友圈(精选篇)

1.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

2.“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

3.起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹纸坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音……

4.有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

5.今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。

6.学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,tm蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

7.昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

8.今天在看lol直播时主持人说了句猴子单挑鳄鱼。不料老妈听见后赶紧出来就说:儿子,快快,回放。让我看看什么猴子竟然单挑鳄鱼。

9.刚刚去买菜,大姨找错钱了,我脑子一抽,说了句:“你别骗我,我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师!

10.我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗?”女友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”