全球内涵搞笑段子(热门篇)

1.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

2.公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个sb!

3.一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4.今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

5.老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。老公嘴角露出了微笑: 放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~o(∩_∩)o 老婆:$^%@!^&$%

6.一小伙拿iphone到苹果专卖店,诉苦:"我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家,谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪,好奇地看了看:sim卡2来电。

7.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早,他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒,对县官说:“老爷,昨晚我家丢了一样东西,一定是那胖子偷的,今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问:“你到底丢了什么东西?”王二回道:“种地用的锄头!”

8.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急? a. 小芳她妹妹;b. 小芳她老娘;c. 小芳她姐姐;d. 小芳她爹;e. 小芳她大姨妈;f. 小芳;g. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正确答案:g)

9.今天和一女同学逛超市,迎面走来一个四五岁的小男孩,手伸在裤子里,走到我面前,竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖,然后什么都没说又淡定的走掉了,剩下我和同学在风中凌乱,我默默的自言自语:"小弟弟,你别这样,姐姐害怕"

10.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了,咱俩结婚吧" 朋友当场石化......

全球内涵搞笑段子(经典篇)

1.老爸给我外甥洗澡,外甥指着自己小jj问:姥爷,这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说:现在对你来说只能尿尿,等你长大了它的用处可就大了。外甥又问:那长大了用处是什么。我爸淡淡的说:说了你也不懂,打个比方吧,把你现在所有的玩具加起来,也顶不上它带来的快乐大。

2.昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看, 看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了:我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”

3.一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有!”我淡定到:“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了!”

4.丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢,没想到全摊在你脸上了!”

5.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说话。”

6.我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。“他们说:“不抽了,校长。”又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”

7.一姐们儿,恋爱和单身时判若两人,恋爱时候跟我打电话是这样的:婷婷,来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦,乖,快来吧~~~分手以后打电话是这样的:卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了,我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的,你丫嫉妒是吗!!!

8.和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导,我说这领导不错,家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?” 哥们喝的有点大,犹豫了一会,不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了……”

9.公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

10.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

全球内涵搞笑段子(精选篇)

1.老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

2.问:如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里,你想先摁死哪一个? 神回复:果断往水里通电!

3.去吃kfc,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:"人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"

4.上星期去的一个主题游乐场,这是游乐场最刺激的宙斯过山车,入口处,宙斯屹立在那里,每个游客都要从他的裤裆底下穿过,而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的,等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧

5.跟一同学聊天,他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假,我说这工作不错诶。后来我知道了,他爸是开洒水车的。

6.今天给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完,电话那头就接上了:“老娘我总算松了一口气了,一直没敢跟你,说他长得真磕碜!”靠,本来是想说我们准备结婚了……

7.商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

8.一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”

9.今天听到最雷的一句话是:"这酱油拉面咸得我质壁分离了。"

10.妻子:“你说,我长得漂亮吗?”丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼。你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”