空间留言搞笑段子(热门篇)

1.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

2.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

3.女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

4.师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。

5.饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是sb。我们几个默默吃饭。

6.女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”

7.男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

8.昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解,“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

9.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”

10.看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

空间留言搞笑段子(经典篇)

1.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

2.美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

3.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

4.小时候特别喜欢看古装片,特别是里面的点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看到邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿,还真灵!它不但站起来了,还追了我两里地。

5.老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

6.公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

7.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。

8.女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

9.5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!

10.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

空间留言搞笑段子(精选篇)

1.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

2.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

3.还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

4.今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

5.看到警察给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

6.在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

7.和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

8.得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

9.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

10.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。