轻松搞笑段子(热门篇)

1.某人买了一坛酒放在走廊上。第二天他发现少了1/5,便贴了“不许偷酒”。第三天,酒又少了2/5,他又贴了“偷酒者重罚”。第四天,酒还是被偷,好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上“尿桶”,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,桶满了。。

2.人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友,以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)【本网站早前已经公布胡总书记qq号,有兴趣的童鞋可以找出那条段子并。加他为好友】

3.老婆是家,情人是花。 工资给家,奖金送花。 病了回家,好了看花。 离不了的是家, 忘不了的是花。 常回家看看, 别忘了浇花!(via @消费卷)

4.【2010年“感动中国”的几句话】1.漫漫人生路,总会错几步。2.贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。3.我先脱了,您随意。4.只要功夫深,一日夫妻百日恩。5.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。6.将客户睡服。7.“回床率”。8.公司的无耻程度总是超出员工的想象。(via @冷笑话精选)

5.路边社消息,在淘宝推出团购奔驰smart之后,腾讯将推团购飞机的活动,而陈一舟先生表示压力不大,因为千橡要推团购越南媳妇...

6.某mm,一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!

7.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说像北大,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说简单一点,象天大有四个湖,没人能记住;还有人说浙大才子能人多,征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖? 最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。

8.爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单,如果我对了,德国人会说我是德国人,法国人会说我是欧洲人,美国人说我是个世界公民;如果我错了,美国人说我是个欧洲人,法国人说我是个德国人,德国人说我是个犹太人。 (via @foolsball)

9.校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了,你不着急么?”

10.李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍…… (@duanzi)

轻松搞笑段子(经典篇)

1.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。(via:@liubo025)

2.晚会。窦文涛从容上台,深情的说:黄河,中国的母亲河,它见证了中华民族的伟大发展…..他看了一下提示卡,镇定的继续说:下面请听"长江之歌"。 歌声起——“大海,啊大海,是我生长的地方……” (@臧建军)

3.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。。。(@小鑫melody)

4.难怪计划生育政策老说生男生女都一样啊。。。。

5.某老师语录:①有意见可以提是不是,虽然我不会采纳,法律也没问过我的意见是不是?②动一下嘛!让我知道你们还是活的。③我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。④你们体检把视力表背下来也没用,我试过的,到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!

6.话说一男人跟他的二奶许诺要在北京的十环内给她买栋别墅。二奶问一北京出租车司机十环在哪?司机答:北京的七环八环在河北,十环应该在河南吧?

7.房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了!

8.《盗梦空间》之后,老婆赖床新说法:我还在潜意识的边缘,大概还得待个五到十年。我只好给她放音乐,然后一脚踹下床,帮助其实现“穿越”。(via:@bigteeth)

9.女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。

10.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

轻松搞笑段子(精选篇)

1.明朝,有人去算命:“我与她下世可有缘?” 算命先生收五两卦金,摇头晃脑:“有缘,但不是你想的那种缘。你们见得到彼此,但又见不到彼此。天天聊天,但又不在一处。神志互知,却始终不知。” 来算命的懵了:“那是咋?” 算命先生:“此刻说了你也不知。” 剧终字幕:twitter连接你我。(via:@81xiao)

2.“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

3.中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

4.一男未娶,一女未嫁,经媒人先容两人联合,男的自我先容:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋

5.三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想我不想不想长大………” (@咚吢)

6.丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

7.今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯!! (via:@oopsimtim)

8.@starknight: 「小李,你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞,就有点过分了吧。」

9.一个笑话的三重滋味:小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊奶奶,于是奶奶死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了;一位清华博士指出,这个笑话的bug在于,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉;而一位交大的同学指出;隔壁的王木匠,很有可能是该爷爷失散多年的儿子。

10.老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀! 老王:我一松手,她就会去买东西。