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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

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听朋友说他大学时候一个eq较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

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一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

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几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。

女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”

女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”

女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”

女:“好爱你。”男:“也爱你。”

旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

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本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货mm弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

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村里一娃想买玩具枪他爸不给买。那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱,买不买吧”“老板,多少钱?!”卧槽,我小时候怎么没想到。。

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痴男:“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”

大师:“那是因为十年不如一日!”

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中午下楼吃饭,刚走到楼下手机响了,是快递大哥:“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”

我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。

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每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切的问:期末考试考多少啊?要知道痛苦是需要转移的,小孩说:表叔,我女朋友考了第一,我考了第二,对了叔叔你有女朋友吗?