1.局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：……
2.皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”魔镜回答：“白雪公主！”魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒……皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”魔镜回答：“当然是皇后您啦！”砰……魔镜破裂雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”
3.甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！
4.几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”
5.寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“tmd，谁干的？都写的啥？”
6.班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力……”
7.“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“……”
8.这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑……五小时后，麻将结束，就我一个人输了……
9.回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
10.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我tm怎么这么机智！
11.今天一家人都在家，宝贝女儿在玩积木。这时有人敲门我开的门，是个男的。我对女儿说：宝贝快叫爸爸。女儿疑惑地看着门口的男人犹豫了一会就跑到爷爷奶奶面前鞠躬说：爷爷奶奶谢谢你们这么爱我。接着又跑到我面前说：感谢妈妈3年的养育之恩我走了。然后飞快地跑到门口抱着那男的叫爸爸，我和公婆疑惑地看着女儿说：宝贝我是叫你去房间叫爸爸说修空调的人来了。
12.本人天天因为长的高发愁，一个女孩子家身高竟然快一米八了，看到那小巧玲珑的老是羡慕！昨天考试改变了我的态度，我前面是同校的矮个子学霸，我抬头就能看到学霸的卷子，监考老师就站在我身边，我照抄不误，身高就是任性！
13.我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”
14.笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
15.自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”顿时，教室里死一片的安静。
16.姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”
17.赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
18.一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”爷爷说：“要什么给什么！”“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。他不一会儿就吃完了。“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。 孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”
19.新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总，他说：“你们以后叫我大名就行了”，从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告得晚交一天”。
20.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒坐我后面的班长，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石…
21.要发作业了班长大喊一句“静一静，都听我说。”然后放了一个巨响的屁
22.电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…
23.昨天带着7岁的外甥去医院看住院朋友，在电梯里忍不住放了个屁，机智的我马上捂住嘴巴鄙视地看着旁边的一老哥，还没等老哥说话，外甥在身后华丽丽地来了句 舅舅别装了都吹起我的头发了
24.按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。 心想，这谁家把床垫丢电梯里了 结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：你能帮我按一下9楼吗？我被挡住了按不到。
25.有一次看见一白发老人拖着一根绳子缓步走进进电梯，以为遇到了什么恐怖的灵异事件，结果老人回头，说到 “哎呀我去，我的狗呢！”
26.和朋友去电影院，坐电梯五楼结果按了六楼，当时六楼在维修，不知道。当打开电梯门一瞬间，一堵墙，砖头砌成的，塞住了电梯门，没有一丝光亮，当时我们对视了，然后啊啊啊啊啊啊啊
27.有一次电梯人满了 只看到有两个女的急匆匆的匆进了旁边的货梯，货梯里师傅说 这是货梯不载人！只听到那两女的互骂你是贱货你是贱货 骂着还不忘提醒旁边师傅 我俩是货了 可以走了吧！
28.高中有个老师叫池光萌，去老师家补习，电梯里全是同学，这时上来一个住在楼下的男子，跟我们说池老师老婆回家在门口都是这样叫老公开门的：“光萌，开门，光萌，开门…”那个陌生男子下了电梯，我们都会心一笑
29.能说说我外公的吗 我外公有一次去体检 大夏天的穿了双凉鞋进电梯 把鞋放在外面 电梯到了4楼往外一瞅 哎呀我怎么进去一趟鞋不见啦有一次坐电梯里面只有一个小姑娘，于是和朋友就想吓吓她，就在电梯门打开的时候说了一句：卧槽，这么多人 我们坐下一趟吧！于是 ……小姑娘瞬间石化……
30.大晚上的 滴完眼药水停电了以为自己瞎了
31.一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。太尼玛有节奏了！
32.班聚会，席间突然停电。班长担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，班长正在一手夹菜一手打自己耳光。
33. 回班里有个大胸女同学，我早就想摸她的胸了，有天晚自习突然停电了，我想机会来了，可是有纠结这样做好不好，思考很久下定决心去做。我慢慢向她那里靠近，然后……摸到了好多只手……
34.记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所，凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：有人！
35.有一天停电了，我妈说反正也看不见写作业了 你去看会电视吧 呵呵我有一个好妈妈
36.大学宿舍晚上突然停电了没事干。我就把鸭脖拿出来吃，黑灯瞎火的居然被一室友发现了，就说了放桌上了，自己拿，小声点 [ 怕被抢，住宿舍的懂 ] 结果他吃了第三个时问我：兄弟你这买的什么鸭脖啊，全是骨头没有肉啊。这时正好来电了，发现他把我吃完后吐出来的鸭骨又啃了一番。而且啃了三个才发现
37.你知道晚自习时停电了，又来电是一种怎样的绝望么？就好比你暗恋的学长给了你一封情书，你仔细一看上面写着，请帮我交给你班某某某。
38.晚自习，突然停电同学正好放了个屁我以为灯炸了
39.每次停电都有一对情侣趁机么么哒，而我，愤怒又正义地打开手机手电筒，那些情侣深情的姿势被老师同学尽收眼底
40.有一次蹲厕所拉屎，蹲了好久突然停电了。停电停wifi的感觉大家懂得～起身发现腿麻了一屁股坐屎里去了…麻了好久我坐了好久～
41.妈的还记得谣言说2012世界末日嘛，就是那天我家停电了，我家这一片都停电了，黑布隆冬的，我当时正在玩电脑咔嚓一下就黑屏了，给我吓得鞋子都没脱上了床，哭着摸出被子盖上说要安乐死安乐死……安……乐……死……
42.小学的时候家住三楼还装逼坐电梯，结果到二楼停电了，漆黑一片只有我自己 这不是高潮，那天我正好赶着去学校考试所以边啃梨子边走的…结果停了电我就趴在电梯门口吃了口梨子撕心裂肺地喊着我妈妈让她来救我，再吃口再嚎…结果她和我哥在门口笑的快晕倒了…之后乘电梯都有阴影
43.在食堂，就电灯闪了一下灭了10秒钟左右，我饭盘里的大鸡腿和肉菜都不见了(⊙o⊙)
44.紧急会议，开到一半停电了，点上蜡烛继续…结束的时候，领导问，“有没有人今天过生日”我高兴地举起手来，心想是要发红包的节奏么？领导接着说“走的时候把蜡烛都吹了”
45.读书的时候学校广播站中午都会播放歌曲，那时第一季中国好声音里面的歌曲爆红，那天广播站放着“想你的夜”这首歌，估计好多人都在跟着唱，我在操场上走着，刚好播放到高潮部分时“想你的”突然停电了，就听见整栋宿舍楼回响着“夜～～～
46.去年冬天小区里突然停电了，听见一姑娘开窗户大喊：都敏俊，你少喝点儿…
47.刚一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指了图书馆的方向。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！ 请叫我雷锋
48.准备一瓶卸妆水，见到美女就喷
49.走到坐在那卿卿我我的情侣面前，严肃的对男的说，“我怀孕了”，在他们骂战升温之时，继续缓缓的说，“可不可以给我让个座？”
50.土豪包下电影院所有单号座。屌丝拿针去超市扎套套。出租车司机情侣拒载。餐饮业对情侣减量加价。酒店对情侣只开标间。超市在巧克力盒底贴上“我们分手吧”小纸条。让我们携起手来，拆散一对是一对！
51.吃饭时候两姐弟唠八卦，姐姐问，你们学校最温柔的是哪个老师？弟弟冥思苦想后说，没有温柔的，你问的是是打人少的吗？
52.有次上数学课老师，写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用。
53.每次都是这样，明明手中捏着伞，却嫌雨下的小，懒得打，后来雨越下越大，到了公司同事们都很惊讶的看着我，尼玛带了伞还能淋湿，也是人才……
54.就在刚才，我单位隔壁是间初中学校，办公室阳台上能清楚的听到老湿讲课。……有用不割……一个女老师问学生，花儿的开花期变短了叫什么？……停顿了一下。叫早谢！我正在喝水，瞬间喷了……我是不是想多了……
55.小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要……不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。警察：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？
56.临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！md，气得我擦点说：借老婆呢
57.小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
