结局反转的爆笑的段子(热门篇)

1.你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!

2.化工大学果然威武:三八妇女节前,机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱,给他们班唯一的一个女生买了部iphone4s......

3.问南方晴为何物,再下雨就木有内裤!问南方晴为何物,空调底下吹内裤!没干的内裤连起来可绕地球三圈!内裤不是你想干,想干就能干!车到山前必有路,有雨必有湿内裤!那些年,我们一起没晾干的内裤!冷空气南下潮湿天,求裤裤快干!

4.俄罗斯大选是有规律可循的:列宁没头发,斯大林有头发,赫鲁晓夫没头发,勃列日涅夫有头发,戈尔巴乔夫没头发,叶利钦有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发……

5.突然想装逼却发现旁边没有人怎么办,这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来,等到有人的时候拿出来再装,这就是“云装逼”的概念

6.隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课,老师快点到他时,同学给他打电话,此时只见电话开免提,里面大喊一声“到!!”。老师说“今天不错,都来全了,我们开始上课。”

7.朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

8.我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。我俩懵了,我哥完全陶醉其中,还不停说走桃花了。吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴……

9.我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。(@屠鸣伟~seraph )

10.清华的奶茶,中科大的饭,浙大的命案不好办;复旦的空调,北大的猫,上交的英语真难考;吉大的校长,中石油的网,北航的课tm选不上;同济的军训,外贸的小,厦大的学生待遇高;工大的打卡,武大的花,华科的氯水不掺假……

结局反转的爆笑的段子(经典篇)

1.现在晴天在江苏就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似是怀孕了

2.我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩…

3.down your sister"s rain! 白素贞女士,求你收手吧,许仙真的不在镇江,镇江都要淹的了,你别找了啊。许仙真不在常州,南京,无锡,苏州,镇江...整个江苏省都没您的许仙…求你到外省找吧

4.奈何桥上喝孟婆汤,普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱花。

5.我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了,然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事,因为小时候几乎天天被她欺负,然后我说:等你以后把孩子生出来了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上,结果我姐来了一句:没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子!

6.办公室里的电脑都是些老爷机(电脑特慢),某日有同事跟主任提议换机器,说“现在用的机器开机都要半小时”,主任说“你不会提前半小时来啊”

7.年少时,很多男生跟我说:如果你三十未嫁,我—定娶你!姐今年三十了,你们却无情的成为了别人的丈夫.让姐情何以堪!在冷风中等待你们兑现诺言,而你们把承诺当屁,吹散在那冷风中。

8.一年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷,卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜,三块一,大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币,和大哥说晚上冷这么辛苦,有零的我一定给。大哥说声谢谢,我拿起地瓜就走,才一转身大哥说:"姑娘,你只给了我一毛没给三块!"

9.在人民大会堂采访,往往会遇到这样的笑话:20几个人像打仗一样围住一个政协委员采访。采完了,相互问一句:那个人是谁啊?

10.今天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?”不成,凭啥啊,你再扫几次”,还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们主食厨房得面粉扛过来了…

结局反转的爆笑的段子(精选篇)

1.她是一个哑巴,有一天,她救了一位老人,老人说可以满足她任何一个愿望。她在纸上写下:能够大声说话,成为美国人,有个很爱自己又很聪明的男人。突然狂风大作,她昏了过去。等到醒来时,她发现自己正在一栋漂亮的房子里,她想知道自己能不能讲话了,于是猛地喊了一嗓子:how-ard!!!(@人人网)

2.【小时候被骗过的话】①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞会长不高;③靠近河边走会被落水鬼拖下水;④吃耳屎会变哑巴;⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果;⑥红领巾用烈士的鲜血染红的;⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里捡来的。

3.我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思。。。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费!

4.男友有次在去成都的车上遇一尼姑,于是…… 当时的情况是这样的,男友在玩psp。当时是我下载的一个跳舞类的游戏,就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友,语重心长地对男友说:“施主,你…魔障太深…”

5.上课就像植物大战僵尸,牛的豌豆之类的全坐在后面,什么傻的土豆倭瓜之类的都坐在前面。

6.当大家都在等iphone 5的时候,苹果发布了iphone 4s。所以,真的没必要那么期待ipad 3,说不定将要发布的是ipad 2b。

7.刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄,她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年,高中也没用放过我..一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来,爸爸的脸上都青一阵白一阵的,“敢动你后妈我就打断你的腿”。结尾其实是这样的。。。

8.3月4日, 可以丢3落4, 可以挑3拣4, 可以说3道4, 可以颠3倒4, 可以勾3搭4, 可以朝3暮4、 还可以不3不4, 但不能3妻4妾!一年就这一天

9.【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买,却拿钱来买你什么破点卡,还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!!

10.周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”