节目搞笑段子(热门篇)

1.等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票

2.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”

3.一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它? 禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

4.月老,麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗?- 红线老断…!!

5.某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。

6.什么动物胸部最大。答:斑马(zebra)

7.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。而对日本人他说:你很瘦小,你负责supplies。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 surprise!」

8.某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

9.社区主任来到社区门卫检查工作,他问门卫:“今天你登记了进入人员吗?”老头说:“我的职责是看住大门别丢了,我不管人。”

10.上海交通大学11届新生姚明今天逃课去美国看火箭比赛………他这是不要平时分了么

节目搞笑段子(经典篇)

1.今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~

2.上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”

3.3月19日,在这个特殊的夜晚!中国人民自发、有序的驱车聚集在中石油与中石化主场,高呼:“加油,中国!加油!中国!”

4.书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。(@snhine)

5.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”云云,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

6.家有罗莉一枚,三岁半,今天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时女儿问交警红灯是什么?可不可以吃?我凌乱了!交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”。。。。再次凌乱。

7.今天买了一包空气,发现随包附赠了一些薯片在里面。

8.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。。。

9.回龙教,全球第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龍圣经》记载,回龙教教义总纲只有六个字,为:“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗?!!

10.一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞倒了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

节目搞笑段子(精选篇)

1.巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

2.唐僧师徒被困火焰山,悟空:“师傅,待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里,不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐,前来面见铁扇公主,丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客,丫鬟说:“前几日夫人喝茶,茶水太热”唐僧说:“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

3.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……

4.一朋友刚拿到驾照,新手上路,有些紧张,走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了,这个朋友说:呀,过路口光看人了,竟然没看到红灯。

5.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

6.据某网站问卷研究得出:1.qq天天在线,说明你害怕孤独;2.qq天天隐身,说明你承认孤独;3.qq天天忙碌,说明你装不孤独;4.qq天天离开,说明你暗示孤独。

7.路经某小区听见很好听的古筝曲,扭头看了一眼,顿时臊得矮了10公分,拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝

8.竞选,请各自阐述一下自己的口号,a组:“我是不二人选。”b组:“不,你二。”

9.以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。

10.吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”