金典搞笑段子(热门篇)

1.雍正:怜儿,来,好久没见你了,特别的想你,本来好不容易等到将士们出征了,你身子不方便,现下好了吧。熹妃:臣妾的身子还是有点不方便!雍正:还不方便,都七八天了![原来雍正爷宵衣旰食,夙夜忧勤,终至暴毙的原因是天天惦记着爱妃的月事周期…] (@何晟铭)

2.一个姑娘的签名: “男人矮穷丑我本不反感,但你丫偏偏爱抱怨现在的女生都喜欢高富帅,你tm的还不是喜欢白瘦美!草,好像女生不喜欢矮穷丑是女生的错!!”

3.闻听韩寒和方舟子要上法庭,各路名人纷纷发表看法——赵本山:“由于身体原因,我就不去掺和了”,郭德纲:“窗前明月光,我是酱油党”,高晓松:“喝酒不开庭,开庭不喝酒”,张绍刚:“法庭辩论不许说英语”,孔庆东:“滚你妈的,去你妈的,x你妈的”,任志强:“小潘去我就去…”

4.某女的新年愿望是胖10斤,然后她男朋友回她,麻烦你那10斤长在胸上。。。(她很瘦,于是…飞机场)

5.某个频道,四爷正在和若曦暧昧,切频道,四爷正在和怜儿缠绵,切频道,四爷他喜欢杨幂,切频道,四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧,总结起来,就是雍正很忙

6.七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,便道:“脱裤子上床吧。”保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?”老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?”老头说:“你看我这岁数,有多余的时间跟你谈感情吗?”

7.一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”

8.张三我问李四:会下象棋吗?李四说:下不好,知道一点。张三说:那就跟我学学,咱两下两盘。李四说:那就请您多指教。结果下三盘张三全部输掉。李四说:承让了。张三说:开始你说下不好,现在连我都下不过你,看起来没跟我白学,进步真快啊!

9.学校举行全校教研组、处室歌咏比赛,我们组担任指挥的是名女教师。一次我们排练结束后,担任指挥的女教师说道:“有的教研组准备统一服装,那样显得好看。我们组要不要穿着衣服比赛?”一位男教师玩笑道:“不穿衣服更好看。”众皆大笑。

10.有一天,飞飞看见朋友做头了还染了发,他觉得非常的帅时髦,他就回家对爸爸说;爸爸,我也想做个头,爸爸说:你做了回来,我就拿开水给你烫烫。

金典搞笑段子(经典篇)

1.一位救生员向游客抗议:我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每个人都在游泳池小便.救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

2.今天我哥们儿总结了他的大学生活,大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。 大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。大三时:上课时,在教室睡觉 大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉。

3.上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”.

4.【2012春晚段子】1、拿扫帚不一定是清洁工,也可能是哈利.波特。2、这年头,哪个老板的媳妇不年轻。3、你的脑子进地沟油了吧。4、我老婆是对面的加油站,方圆一百米是雷区。5、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?6、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。欢迎补充.....

5.董卿终究还是托,她用微张的大腿成功吸引了电视观众的注意力。(@newsinchina)

6.每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了的微米点牛x

7.今天去财务领工资,工资条上写着“职场小助手提醒您:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”

8.坐火车回家,硬座,对面做一个漂亮mm。过了一会,mm对我说,手机给我下,我把手机给了她以后,她给她自己打了个电话,然后把手机还给我了,我顿时心花怒放,难道她对我?嘿嘿!正当我无比得瑟的时候,我收到她的短信,内容是“你下面的拉链没拉上。。。”

9.据说这一晚,很多中国家庭都要囤积大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次拯救了地球。

10.好多年前同事聚会,有两个同事喝高了,骑一辆自行车回家。半路上摔倒了,跌进路边的水沟里,两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。惯例这不是gc,gc是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车,一边用脚踹车一边骂“谁tm乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科)

金典搞笑段子(精选篇)

1.老师调侃学生:“据科学家分析,痴呆有两种:一种先天性痴呆,一种后天性痴呆。”?话音未落,下面一同学赶紧举手问道:“老师,我属于哪一种?”

2.女同学读大学回来之后见面:矮油,你胖瘦了。矮油,你发型怎么怎么怎么。矮油,你皮肤怎么怎么怎么。矮油,你这衣服怎么怎么怎么。矮油,你气色怎么怎么怎么。……男同学读大学回来之后见面:我艹,你个傻x,更傻x了。我艹,你tm又更yd了。我艹,你tm又更猥琐了。我艹,你个贱人终于死回来了。

3.扁鹊见蔡桓公,立有间。扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“走两步,没病走两步!”

4.一四川人说笑话。一天,邻居造了新屋,他庆贺道:这房做得妙(庙)。主人说:做庙?不!只能做公用厕所罢了。此人问:为啥这样说?主人笑道:不是厕所,为什么您一进门就放屁?

5.除夕晚上最大的愿望就是:哪个亲戚给我一个特薄的红包并说:“钱太多了装不进去,里面有张卡,密码你生日,自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………

6.昨晚半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝,正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里了,好家伙,接了满满一瓶。因为这事儿,今天中午回来,让我姐骂了二十多分钟。我心想,至于吗,真是的,我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间,一看,尿剩半瓶了。我心里埋怨,你至于喝那么猛吗...

7.今天,楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说:妈的!我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!

8.有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗”

9.某年广院某学院专业面试,考官张老师问道:你认得我是谁吗?学生盯看半晌,摇头:老师,我没见过您。张老师皱眉:怎么?难道你中午都不看中央台的<今日说法>;吗?学生大喜:啊!您是撒贝宁老师!从今往后,张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视)

10.昨天,浦东机场,入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道:“再闹妈妈揍你了!现在是在中国,我已经可以揍你了!!!”…… (@大宝寒玄)