2017幽默笑话段子摘抄

1. 英语测验后,英语老师对课代表说:“让没pass(通过)的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

2. 一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

3. 儿子看动画片太投入,周末从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”儿子说:“我不困,我要再看会儿。”说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”

4. 为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”

5. 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生:……

6. a:“请问贵姓?”b:“免贵,姓张。”a:“哦。请问贵姓?”b:“姓张。”a:“请问贵姓?”b:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”a:“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

7. 一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。我,拿着手中的电话筒。

8. 飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。

9. 妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾。回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……

10. 本人初三,马上就一模了,今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”

11. 本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?

12. 晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

13. 丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问:“哪六个字?”她说:“就是‘管住腿,迈开嘴’呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。

14. 室友a:“我新买的衣服好看吗?”室友b:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”室友a:“……”

15. 昨天我们刚考完月考,我的旁边的一个同学交了白卷。我问他,你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日,不做了。今天我想对他说,星期一才是世界末日。

16. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,刚读初一,我哥和嫂子,都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说:学校规定,必须每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道:天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后,顿时石化!

17. 某女生写了一个煽情的签名:大学四年,独身一人,一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了,从今天起,我不再期盼你的出现,你若出现了,我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫,那么,从今以后,我会让自己过得满满当当,不会再想你了。某男生回复:不要找我了,老衲这辈子不会下山的。该女生回复:原来你一直戴假发,没看出来啊~

18. 小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷p死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

19. 结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。女人:哦,亲爱的,你对我真好!结婚后,男人果然送了女人项链。女人:这也不带钻啊?男人:先送项链,钻石再等等……

20. 有个爷爷名叫爱国,他是一个爱国的人。证据如下:儿子名字:红军、抗战、建党、立国。女儿名字:抗美、援朝。孙子名字:港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字:贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮。

2017幽默笑话段子欣赏

1. 儿子在做作业,他问我:“爸爸,‘四书’除了《论语》,剩下的三个是什么啊?”我告诉她:“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问,“《孟子》是哪两个字啊?”我答:“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写,我也告诉她了。最后他问我:“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他:“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业,我检查的时候发现,“四书”她写的是:《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

2. 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”

3. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家……”

4. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。

5. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹:“我是不是长得很显老了?”小妹说:“没有显老,就是长得太着急了些……”

6. 听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。 ” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

7. 我们外国同事突然问我:你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?,感觉你们见面时常说“what's up",有时候自己对着电脑都会自言自语说,是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事,然后突然恍然大悟,对她说:我擦!

8. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

9. 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了……

10. 一天,宿舍内。舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水??啥牌子的??”舍长:“six god啊,我只用那个。”众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?”舍长:“六神花露水,你们谁拿了?”众人:“.............”

11. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说,以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了……

12. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……

13. 当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼.

14. “大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”

15. 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

16. 大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。吵了两天,最终决定,采取双姓。于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

17. 话说唐中宗李显是历史上最牛x的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

18. 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

19. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

20. 那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

2017幽默笑话段子集锦

1. 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

2. 在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

3. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。

4. 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的ipad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

5. 结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。

6. 上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

7. 有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类伟大的;而你:“就是用来炖粉条的!”

8. 一对热恋的情侣,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她......

9. 我磨断反绑住双手的粗绳,夺命狂奔,绑票者持枪越追越近。夜深,只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店:“帮我报警……” 绑票者已将枪顶在我的腰上,微笑接道:“帮他注双色球。”我在绝望中度过几天,然后绑票者莫名其妙给了我两亿,放我走了……

10. 白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

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