1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后……

警员甲:“好严重的车祸。”

警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”

警员甲:“嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。”

警员乙:“好……1、2使劲,转回来了。”

警员甲:“嗯?没有呼吸了……”

2.某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。

“姑娘,你们有没有卖烤鸭?”

店主是一位妙龄少女。

“有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?”

“嗯……有什么差别呢?”

“这个嘛…好吧!你跟我来一下。”

说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。

“你看喔!”边说着,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没?”少女微笑道,“这种声音,就是南京板鸭的叫声。”

“喔…”年轻人于是又问道,“那北京烤鸭呢?”

少女又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。‘啊呐!’“这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?”

“嗯……那我买一只南京板鸭好了。”

说罢,这少女就为他包了一只板鸭。

“谢谢惠顾!”少女微笑地说着。

“不客气。”年轻人微笑地回答,便转身离去。

“噢!对了!姑娘是哪里人呢?”年轻人笑嘻嘻地问道。

少女腼腆地笑着说:“你要不要跟我到厕所试试?”

3.小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿……”

米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

4.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”

5.一个伐木工人去应征工作。

工头:“前面的树林你去试试看……看你一分钟能锯几棵树。”

过了一分钟……

工头:“哇~一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?”

工人:“撒哈拉大森林。”

工头:“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。”

工人:“对啊!后来改名字啦……”

6.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来猥亵的笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样”——他掏出打火机就把借条烧了……

7.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”

老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了……记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’

驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’

当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!”

中年邻居老先生诧异说:“尊夫人真是太残忍了!”

老先生说道:“可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:‘第一次。’”

8.护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

9.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?”警官说:“你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!”

10.迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是,一双罪恶的黑手伸向了少女:“姐姐……可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。”

11.tou情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开琐的声音。

“不好,我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女的拉住了。

“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂了个遍,让他摆个pose站好.

老公进来一眼就看到了,很惊讶:“这是什么?”

女人很镇定:“哦,我新买的人体雕塑。”

老公:“你什么时候喜欢起这玩意儿的?”

女人:“上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样。”

老公于是不再追问。

第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那‘雕塑’说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”

12.王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病,于是就把他们都叫到床前。

老大说:“爸,您放心,您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。

老二忙说:“爸,您放心吧,我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头,一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。

老三看王老汉看他,忙哭着说:“爸,您放心去吧。上回妈死后还没埋呢,您要死了我先把您埋了。”

13.警察:“说,你叫什么?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了!好好说你叫什么?”

犯人:“我叫陈真。”

14.王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完,苦着一张脸出了书房,

为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:“被妈妈骂,你有什么感觉?”

只见儿子用哀怨的眼神看着他说:“你为什么要娶她?”

15.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“can you speak chinese?”

两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!”

店员说:“can…you…speak…chinese?”