2017每日最新幽默长段子摘抄

1. 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?

2. 今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!

3. 最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!

4. 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

5. 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。

6. 库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。

7. 一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去二十楼,我对她说:“美女,帮忙按下七楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下七说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了七以上的所有楼层。

8. 如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

9. 早上老爸骂我,都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……

10. 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……

11. 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!

12. 今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气问他:“哦,哪里的地?”“顺丰快递”

13. 和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

14. 前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

15. 老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?老公:没处过。老婆:要么这样,告诉我一个给你一百。

16. 最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!

17. "同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊,太丑了,都给删掉了.."

18. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的!”

19. 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…

20. 去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。老爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!

2017每日最新幽默长段子欣赏

1. 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚他问师傅:“包裹里是啥”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是零零年的!你是九八年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。

2. 今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

3. 非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快。

4. 和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

5. 带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

6. 半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

7. “爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧。

8. 有一天某人遇见三个大汉要揍他,于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

9. 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带......

10. 一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。我,拿着手中的电话筒。

11. 飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。

12. 妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾。回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……

13. 那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪?

14. 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

15. 在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

16. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。

17. 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的ipad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

18. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处,那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们

19. 我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。

20. 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

2017每日最新幽默长段子精选

1. “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

2. 小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃

3. 上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

4. 有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类伟大的;而你:“就是用来炖粉条的!”

5. 一对热恋的情侣,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她......

6. 我磨断反绑住双手的粗绳,夺命狂奔,绑票者持枪越追越近。夜深,只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店:“帮我报警……”绑票者已将枪顶在我的腰上,微笑接道:“帮他注双色球。”我在绝望中度过几天,然后绑票者莫名其妙给了我两亿,放我走了……

7. 白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

8. 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我主宰天道!如来:你被猴打过。玉帝:我历一万七千五百劫!如来:你被猴打过!玉帝:咱能不提猴吗?如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。玉帝:…如来:你女儿(织女)被凡人睡了。玉帝:…如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。玉帝:咱们还是说猴子吧…

9. "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

10. 女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

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