最新时事搞笑段子(热门篇)
1.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…
2.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜
3.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
4.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
5.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
6.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?”我第一反应“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋”，然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉着手走了……
7.“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”
8.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
9.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
10.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
最新时事搞笑段子(经典篇)
1.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
2.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁tm让你说口可口可的?
3.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
4.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。
5.考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么 ”
6.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了!”
7.爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
8.公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了?”“昨天我去ktv唱了一晚上歌。”
9.同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。
10.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
最新时事搞笑段子(精选篇)
1.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的……2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了……
2.寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我?!! 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。
3.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
4.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
5.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
6.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵x(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
7.一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
8.高中晚自习，一美女同学穿个阔领t恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”
9.地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来群人，又把女给挤了回来，没下去。 然后男就冲上去踢女一脚。 女还手。之后开始动手打互骂。 然后过了n站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“tmd!老子看你们打架都看过站了!”
10.知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
