最新微博搞笑段子精选(热门篇)

1.面试者:面试官我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好? 面试官:好。 面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~ 面试官:留下来! 面试者:谢谢!

2.早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想,肯定是我时间错了。然后我弱弱地问:“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒,来不及了”我:“……”

3.结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

4.快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

5.班级组织爬山,结果查天气预报那天雷阵雨,我下铺执意要去。全寝劝她:不要去了,雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应,我说:你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道:你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

6.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

7.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床头贴些纸条, “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

8.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

9.一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了, 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

10.记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: xxx在此一游。 绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

最新微博搞笑段子精选(经典篇)

1.一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便,正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

2.一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到:“日他仙人板板滴,没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

3.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

4.1、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

5.这俩货回头率真高

6.非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?

7.一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说:“我难受…” 老师关切的说:“是不是生病了?” 同学淡定的说:“困的难受。。。”

8.“帮我想个娱乐活动的宣传语呗,需要主题明确,意境突出,既可尊重别人,又能突出自己。内容要略带性感,质朴而不显浮夸,最好让人听一遍就记住。”答: “……大爷,来一发?”

9.一个富翁有三个儿子,临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子,大儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

10.富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了。”

最新微博搞笑段子精选(精选篇)

1.“听说了吗?欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后……就全部消失了!!!” “是啊,俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。”

2.上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

3.有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的jj比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了,爸爸就问小明:妈妈去哪了?小明说:刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱,越来越有钱,越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

4.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……

5.这孩子高考起晚了

6.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军,但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇,微微一笑说,“公瑾放心,我夜观天象,三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道:“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令,严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

7.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!。。。

8.有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!”

9.小学生作文《纠结》,全文如下 : 我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

10.现在物价舍都贵,买小单车骑骑就算了,可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。