内涵黄段子污(热门篇)

1. 今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂:我不是金针菇,不是金针菇!

2. 男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的jj或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。

3. 一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚,男:答应我吧,我会对你好的。女:就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗?男:放心,年龄不是问题。女:好吧我们在一起吧!进洞房那天,女:你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男:年龄不是问题,可体力是问题啊。

4. 高中喜欢的一位女神,特清纯那种,也很朴素,感觉什么都不懂,暗恋她好些年,但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红,更别谈亲嘴什么的,简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了,突然想起一首歌“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会,果不其然她看到我了,向我走来,穿的很时尚,漂亮,我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候,她在我耳边轻轻的说“好久不见,老同学,知道你喜欢我很久了,裤子湿了好多夜晚的吧,为了我,看你是老同学给你打,这是我电话,再见”我站着久久不能自拔,心里在怒骂“打到底是多少,我手上就钱出来买炒饭”

5. 和闺蜜聊天。我:我老公太厉害了,三十分钟不带停的,每次都把我折磨得死去活来,他还干劲十足!闺蜜:不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇,亲爱的,你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!

6. 跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

7. 我以前问过一个女孩,女人为什么要带胸罩,她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆,有一天我看到我的一个同事,她的那两个豆豆特明显,我就问她今天你没戴胸罩,嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆,她一下愣住了,问我想干嘛,我掉头就跑。

8. 老公:“亲爱滴,以后甭吃油腻滴,吃油容易上胖。”老婆:“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公:“润滑油!”

9. 新婚之夜小明问他老婆:感觉怎么样。他老婆说:你就像一把锋利的刀。小明得意的说:我很厉害是吧!他老婆说道:我只是想说,你好快好快的。

10. 悟空问悟静:八戒,你因何事给贬投胎做猪?八戒:师兄,都怪我那天喝多了,玉帝让我去完成日常任务,我竟会错意了。

内涵黄段子污(经典篇)

1. 本人男,大二。跟gf交往一年了,经常听室友说他gf帮他口,如何舒服。lz于是暗示她帮我口,未果。遂想了个法子——安眠药,那感觉...感觉三个月不做都值得,特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的gf不磨牙!到我了,缝完针再跟大伙继续说...

2. 结婚一年多来,老婆始终怀不了孕,我感到很着急,带妻子上医院做过很多检查,都没有发现什么问题。后来,我偷偷的去了医院做了检查,发现,这原来是我的问题,我十分痛苦,一直无法拿出勇气对妻子说,只能偷偷的做治疗,但都无济于事!一次,出差一星期后,我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了,啊,感谢上天,治疗终于有效果了,终于能当爹了!

3. 世界末日来临,一妙龄女子不甘心地哭叫:“我这么年轻,许多东西还没能享受,我要尝尝当女人的滋味!”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服,露出浑身肌肉,问:“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头:“是的。”男子把衣服扔到女子手中:“去把这衣服给老子熨好。”女子:...

4. 今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚,一一告诉爸爸后,他爸爸坚决不同意,并告诉他那是他同父异母的妹妹,不能结婚。后来他去找妈妈,他妈妈跟他保证说:“孩子啊,我可以给你保证,那个女孩子,是你爸爸的私生,可是我还能保证,你绝对不是你爸的!大胆去爱吧”

5. 大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!

6. 哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。”哈哈,原来是你们两个啊~

7. 早上醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説:“哟,一大早就带老二操练啊?”

8. 女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...

9. 感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!

10. 年幼的儿子问爸爸。儿子:粑粑,妈妈坐火车都不带着我!爸爸:谁说的!儿子:妈妈给王叔叔打电话,说她不该出轨!

内涵黄段子污(精选篇)

1. 情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝:“明明就是扁桃体撞肿了”

2. 昨天学校查早恋,女票被查了,幸好我没被查到,嘿嘿,我特么太幸运了!

3. 楼主女,一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊,哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说,那个啊,被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

4. 老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。老师: 哦,那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: m。老师: 不要脸,下课滚到我办公室去。

5. 结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

6. 领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!

7. "去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?"

8. 今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。

9. 在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!