内涵黄污段子大全(热门篇)

1. “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿胸罩呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是gay吧?!”

2. 话说那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

3. 昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

4. 妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你,你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

5. 有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说:你还没我走的快。当然了,男女有别嘛!女的说:你我不都是人,都有腿吗?不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快。你……

6. 老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。”老公:“说重点。”老婆:“”

7. 一同事今天垂头丧气走进办公室,有人问他怎么了。他叹了口气说:“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话,那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

8. 老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!

9. 有夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,xxx,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!

10. 蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶。太太:我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?

内涵黄污段子大全(经典篇)

1. 富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有?”老汉:“不,我说我已经。”

2. 妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

3. 晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”

4. 晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。

5. 一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。

6. 一天,丈夫让妻子洗衣服,妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀,天使就是天天使唤嘛。

7. 我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白,为啥老婆叫大房 ,二房,如今真的懂了,古人诚不欺我也。

8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?”

9. 妻:亲爱的,要是我和你妈都掉河里了,你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。

10. 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

内涵黄污段子大全(精选篇)

1. 妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!

2. 女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。

3. 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”

5. 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”

6. 甲:“潜水是最好的结婚方式。” 乙:“为什么?” 甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

7. 夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。

8. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

9. 一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答: “我赚了美元分。 ”丈夫说: “还有人给分啊? ”女人说: “他们都是给的分啊! ”

10. 老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。