关于微信的段子(热门篇)
1.麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
2.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
3.我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
4.“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
5.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
6.一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
7.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
8.我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
9.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
10.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11.男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
12.不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
13.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
14.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
15.你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
关于微信的段子(经典篇)
1.因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
2.男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
3.兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
4.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
5.作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
6.都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
7.再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
8.上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
9.距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
10.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11.学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
12.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
13.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
14.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
15.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
关于微信的段子(精选篇)
1.天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
2.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
3.如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢?
4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
5.我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
6.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
7.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
8.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
9.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
10.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
12.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
13.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
14.她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧!
15.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
