1.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
2.其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
3.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……
4.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”mm：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”mm：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”
5.出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
6.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……
7.去ktv找小姐。
美女：“请问先生需要什么类型的? ”
我：“研究生的都给我出来! ”
美女：“我就是啊!”
我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”
8.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
