1.一女:我初恋男友是卖馄饨的,分手后我就再也不吃馄饨了。第2个男友是开网吧的,分手后我就再也不上网了。第3男:那你不能离开我了。女:为啥?男:因为我是卖衣服的。

2.昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情,就是抱起小狗亲一亲!

3.去银行取钱,看见一漂亮mm在我前面取钱。等了挺长时间,那mm一直在弄机器。我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那mm还是不停地打印凭条。我正纳闷呢,忽然mm拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!

4.一天,王小二问他的老婆:“我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?”他的老婆回答说:“我说你长相‘酷毙了’用的是简称,全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’!”

5.十一回家用家里电脑,看到老妈qq挂着,上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意,于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息:“美女,聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说:“你别告诉你爸呀,有帅哥跟我聊天!”

6、我得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家,带着放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。

7、赵本山骑驴进城巧遇范伟! -

范伟问:“吃饭了吗?” -

赵本山说:“吃了!” -

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” -

赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”-

8、十一回家用家里电脑,看到老妈qq挂着,上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意,于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息:“美女,聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说:“你别告诉你爸呀,有帅哥跟我聊天!”