1今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我:咋了?老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

2朋友带女票去风景区玩,叫上了我,去的时候我还在想,要我这麽大个电灯泡干什么?…………后来当我拿着手机,给他们各种拍照的时候,我才突然明白,我不是电灯泡!………我是自拍杆!

3爱国,从娃娃抓起。 销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?” 孩子回答:“不,我喜欢怪兽。” 销售员:“为什么?” 孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

4路上一姐姐对妹妹说:“出门别老让男生付钱, 你不知道父母都是穷养儿富养女啊, 他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子, 请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”

5大学毕业后出来工作,qq就时常隐身了, 一日一大学好友发来qq问:“在?” 我回了个在。之后没下文了。 等了好久忍不住回了个“什么事情啦?” 对方回了句:“看看你这么久没上qq,看下你还活着没有。” 之后果断qq上线了,不然不知道有多少人认为我死了。

6晚上十一点多从饭店出来买烟,见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。 从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟, 见我很诧异的看着他, 他悠悠的的来了句:“兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”

7儿子5岁,有次我带他到自动取款机取钱。 他看我把卡叉进去,机子就吐钱。 儿子好奇的问:“爸爸你卡那买的,这么好。下次给我也买一张。”

8路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口 吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?” 她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩。

9客人:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?” 老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。” 客人:“怎么说?” 老板:“漂亮的不放心!”

10一次我同桌对我含情脉脉的说:“今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室, 回手锁上门 疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头, 张开我的手臂 (我承认他说完这些话后有些心跳加速) 摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!”

11小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视, 突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前, 果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?!”

12一日。舍友一人曰:“本人已死。” 另一人曰:“何时死之?” 一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了, 曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”

13记得快毕业那会,各种投简历各种面试。 有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》, 声音还开特大,问他是不是吃错东西了。 他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”

14一天逗小外甥玩, 问:“妈妈是男生还是女生?” 答:“妈妈是女生。” 问:“爸爸是男生还是女生呢?” 答:“爸爸是男生。” 问:“那舅舅呢?” 答:“舅舅是畜牲。” 我:“。。。。”

15女儿问他爸爸说:“爸爸,爸爸,我是你的什么啊?” 她以为爸爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的, 谁知他爸回过头幽怨的说:“你是我冲动的惩罚。”

16昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时, 他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”

17今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

18夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车, 司机拿出苹果刚想吃, 妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果……” 司机猛地僵住了。 “但生完小孩后就不爱吃了。”

19我家宝宝特别聪明,数数更是相当的在行。 一天,全家去体检,测的宝宝体重是20千克。 于是老婆问宝宝:“宝贝,你知道一千克是多少克吗?” 宝宝:“一千克是1024克。” 老婆怒视我:“去死,下一代也是程序员。”

20某日,班主任到二班寝室检查卫生,进门时闻到一股脚臭气。 班主任问:“昨晚谁没洗脚?” 众学生:“都洗啦!” 班主任:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?” 甲说:“热水浸泡!” 乙说:“冷水刺激!” 丙很不好意思地说:“我……干洗。