1.我：“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板：“门卫。”
2.两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢?
打个比方，只剩最后一包薯片了，打电话问她：我可以吃掉吗?
她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好;
如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊我们是不是还有一包薯片，你说：没有了已经被我吃掉了。
你可能会死。。。
3.你可能不会想到，女孩子不开心的理由之一可能是：你回复的字数没有她发给你的多。
4.新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。
我妈:“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢!”
我立马就把头发扎起来了，说:“现在不像高晓松了吧!”
我妈:“不像了，不像了，现在像刘欢了!”
我。。。
5.今天去医院看见一少妇，好像是刚做过检查，拿着片子问医生：”大夫，像我这样怀孕五个月的还能不能同房啊?”
说完举起了手机对着医生，医生皱了皱眉：”要节制，都五个多月了，最好不要太频繁。”
只见那少妇兴奋的哦了一声，然后对着手机大声喊道：”你都听见了吧?医生都说可以了!”
6.我一个同学的姐姐，长相偏丑，到奔三的年纪了才觅得有缘人。据说结婚当天，新郎来接亲的时候，当大家都在拦门闹新郎讨红包时，求嫁心切的新娘从事先准备好的梯子上，自己从二楼的窗户爬出去爬到了一楼，叫着自己的老公一起跑了。。。留下一脸惊呆的所有人……
7.一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开! 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气的，一句一个飞脚：你tm是不是傻!是不是傻!夹我衣服了，夹
8.朋友：“忙不忙?”
我：“怎么啦?”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打?”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我。。。
9.一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀?”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了?”，“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了!”
10.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
