1.第一次去女朋友家吃饭，因为是第一次去嘛，所以比较老实，吃饭的时候也不怎么夹菜，什么菜离我近我就吃什么，那个时候是碗醉虾，然后我就只吃这个，好吧搞得我现在每次去她家天天都有这个菜，而且还是放在我眼前。。。我真想说，阿姨，咱能不能换个菜呀。。。其实我真不喜欢吃醉虾.
b: 哎！哥們你理解錯你丈母娘了，她是想告訴你，你最瞎！
2.今天， 我们一家人吃完饭闲聊。
我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。
这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？
我………
3.从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。
4.老师再次给我妈?打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。
5.这辈子干过最二最牛逼的事儿，就是有天想多走走路不想开车把车停在小区外面停车位，走路进小区。
第二天急急忙忙下楼开车去上班，发现车不见了，果断报警。
结果被他们分分钟找到了，还说我报假警，要罚我500大洋。
我这火爆脾气上来了，于是又报了一次警。
6.一少妇的小车底盘有异响，开进4s店大叫:“张师傅！我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！”
有客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！
但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。
7.昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说:“输了，输给她了。”
我:“输了？怎么回事？输了多少？
哥们:“嘿嘿，我这个输字是个动词！输了很多啊！
我:卧槽…
这个我怎么没看懂
8.有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车。
小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
9.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。。
10.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
