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洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”

金角大王看了看小妖,冷冷的说:“要不起。”

2

今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜,红着脸答应了他。

万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!!!

3

学校网站近日发投票帖,“你和女性说过的最多的一句话是什么?”

得票率排前五的分别是:1、三两饭;2、要这个菜;3、阿姨好;4、四两饭;5、阿姨,开一下门。

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女生分手的原因有两个:

一个是:闺蜜看不上。

另一个是:闺蜜看上了。

5

在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养,一次夫妻吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!

看完新闻我问男友:“从这条新闻中你得到了什么教训?”

本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”

6

我妈研究了几个新菜,邀请我品尝,结果我没有给她一个yes,被臭骂了一顿,要和我断绝关系,找我爸评理,老头说为了公平起见,我还是尝尝菜吧。

吃完后,老头幽幽的说道:你和我也断绝关系吧。

7

中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句:“你碗漏了!”

结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说:“没漏啊!”

我永远忘不了她妈妈的表情。

8

当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。

赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。

这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

9

街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,

我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”

“我他妈是在讨债。”

10

有一次我物理破天荒考得特别好,老师在课堂上表扬我。

然后走到我课桌前把手伸了过来,我疑惑的看着老师,老师用鼓励的眼神朝我点头,我立马会意了,高兴抬起左手“耶”的一声,和老师击了个掌。

老师愣了一下,然后无奈的说,我是让你把试卷给我!!!

我无法忘记当时班里那响亮的笑声。

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今天坐公交,听一对小情侣说。

女:“你会爱我多久?”

男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”

艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海枯石烂强多了!

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一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香,突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地下,全部被惊醒。

这二货坐地上说了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”

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下班坐公交车,由于高峰期人特多。从后门上来一妹子,一上车就递给我一张公交卡,我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!

然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡,俩人聊了一路,还互相留了手机号,微信号。

我是不是错过了什么。

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第一次上网,碰个gg,gg问:有邮箱没?以后给你发email。

答曰:没

问:为什么不去申请?

答:天太热?

问:咋呢?

答:邮局太远了,天那么热,懒得去~~

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同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。

她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

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钱放在我老婆那里还是不错的,比atm机好。

每次问老婆要钱都给十块二十的,atm机就取不出来零钱。

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男友和女友正在聊天,聊着聊着回忆起了童年。

男友说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

女友问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”

男友大惊,问:“你怎么知道的?!”

女友大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

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我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”

在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目。。。。。。

也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。

每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”

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看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

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生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。七夕我一个人过,尼玛有本事考试也让我一个人过啊!