no.1

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”掌柜的:“你能干什么?”猪八戒:“我能吃!”掌柜的:“好,留下!”……三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。

no.2

刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……

no.3

老婆回到家,闻到一股香烟的味道,老婆发飙:“是不是你又在家抽烟了?”我:“我……我没有!”儿子插嘴:“爸爸骗人,就是爸爸抽的烟”老婆:“你看,小孩子不会撒谎,你还有什么话说?”我:“……”儿子又插嘴:“爸爸抽的烟,跟前天晚上王叔叔来找妈妈时抽的烟一样,王叔叔还让我叫他爸爸呢!”老婆:“你个小逼崽子,又tm说谎!”

no.4

目击到一只正太和一只萝莉的邂逅。正太爸爸拍拍儿子说,去跟小妹妹握个手。正太就伸出右手,萝莉也在妈妈鼓励下怯怯上前,伸的却是左手。两人手刚一碰,萝莉就知道伸错了,但那正太竟顺势站到了她的左侧,两人面朝一个方向,手顺利地握在一起.绅士就是任何时候都不能让女士下不了台。

no.5

每次写作业就感叹会用影分身就好了,分出一千个自己来写作业。...然后基友凉凉地说:“没用的,分出一千个你会有一千个你在玩手机,写个鬼。

no.6

今天老婆回来脸色不好,我问她怎么了,她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的:夏天了,早上闺蜜看到老婆说:卧槽,你这么黑居然还不打伞?不怕晒得更黑?老婆一听有道理,于是下午打了把伞,刚到单位,闺蜜看到又大声喊:卧槽!你打伞有个球用?已经这么黑了!

no.7

到外地出差,联系当地一哥们,在一家四星酒店接待我,高规格的好吃好喝好玩,喝得差不多了,哥们抱歉的说:其实我混的不行,做了这酒店的托混饭吃!我二话没说,扔下一万块,说了声拜拜就走了!卧槽,那是我花了两百块给公司买的道具啊,心疼。

no.8

今天我去医院去体检,碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇,我就问哥们你这是怎么了,他无奈的说都怪我不该喝牛奶,不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢,万万没想到那牛一屁股坐下来了!