1、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。a厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。b厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。c厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去c厂长家送红包。
2、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。
3、那些小姑娘，晚上不要在再给我老公打电话了，严重影响了我的睡眠质量！如果我睡不好的话，白天怎么上班？业余时间怎么卖面膜？晚上怎么上法律课？如果我没钱 ！有颜值 没有学历！我怎么跳槽？怎么改嫁？那你们不白惦记我老公了吗？所以请忍耐下好吗、、、心急吃不了热豆腐好吧啦、、、
4、六一那些自称宝宝的叔叔阿姨，你们昨天问我要礼物要红包，可以。但是，父亲节的时候你们要是没点表示那可就别怪爸爸翻脸了
5、“长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天不忘给手机充电。”
6、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
7、约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
8、舍友得意的对我说：班里的男生老说我是狐狸精，你说我真有这么大魅力吗？我说：可能是你的狐臭太重了吧！要不去医院看看？……
9、向大家推荐一首歌曲《lost rivers》这首歌绝对是最好听的,没有之一!!!!我相信 ,你也一定会爱上这首歌,每当夜深人静的时候,我总会戴上耳机,将音量调到最大,整个人都沉醉在音乐当中,被那深深的旋律所吸引!灵魂的歌唱真是赞不绝口,闻声起舞,回味无穷,妙不可言
10、最近广东天气很热，做公交车都把窗子打开吹风！一日一妹子做靠窗位置她靠在座椅上睡觉，突然一个黑色的塑料袋吹了进来套在她头上，妹子惊醒，大喊不要杀我，不要杀我，我听你的！全车人都无语中！
11、今天骑电动车去买东西，买东西出来电动车不在了， 打算回家，，走着走着，看见前面一小伙子推着和我的电动车一模一样，我问他怎么了，听说钥匙丢了，我艹，一个丢车一个丢钥匙
12、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
13、”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
14、小明身材弱小，平时有点娘，大家开玩笑见她小娘炮，小媳妇，小丫头什么。这天，小明剃了个光头，把头抬得高高的，一脸自信，展示自己的阳刚之气，结果一牛人说：小尼姑，陪大爷玩玩……
15、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。
16、悲催哥半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：要不要丫头？哥当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了！赶忙问：多少钱？老板娘：不贵，不贵，一个才8元！哥惊喜：那赶紧上来吧。两分钟过后，老板娘端上来一大盘鸭头~~~足足有30多个……
17、邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望，儿子站在床前，闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。这时又进来几位街坊，老婆拽了一下儿子的裤子，提醒他说：儿子，让大家看看小弟弟！儿子看了看他妈，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子。
18、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工
19、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
20、其实吧，没必要有一个很帅的男朋友，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
21、全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
22、男人垂头丧气的样子，我关心地问：“你怎么了？”男人：“唉，在家里和儿子打架了。”我笑：“你儿子不是才五岁吗，你和一个五岁的孩子打架，他怎么可能是你的对手，肯定是你赢了，高兴才对啊！”男人：“没有啊，我输了，因为我不敢还手。”我奇怪了，问：“为什么不敢还手？”男人：“因为他妈站在旁边……”
23、楼主理发师一枚，今天来了个长发飘飘的美女，美女坐下，我:“美女，来个小龙女式的淑女发型吗？”美女摇头，我:“要不，来个活泼可爱的波波头？”美女又摇了摇头，我继续给她建议:“要不来个，热情似火的梨花烫发头？”美女终于说话:“你tm眼瞎呀，没看见老子是个纯爷们，你就不能给我来个板寸吗！”
24、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家，老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”我：“好呀，在哪里，现在就去！”老舅：“明天吧，在济南！”第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。不说了，教练说该我练挖掘机了……
25、多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？”我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？”闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？”我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！”闺蜜：“尼玛，我不减了！”
26、同事小红因为经常换男朋友，每天都有不同的男人来找她，公司的同事都在背后说她是个淫荡的女人，狐狸精，小红总是闷闷不乐。我是老实人，看到这些情况，我觉得有些话必须要说给小红听。我：等你玩腻了就嫁给我吧。
27、“我在家的地位提升了。”“怎么，你老婆不打你了？”“不是，我家的狗死了。”“……”
28、1. 怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插到朋友前面，你就是第6位…如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！
29、a：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”b：“美队不错。”a：“不是。”b：“那就蝙蝠侠吧。”a：“我tm是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！
30、谁说「70后」不愿种地、「80后」不会种地、「90后」不提种地啊？扯淡！主要是现在没地了，我就是「80后」，以前我qq农场作物长势可好了。
