超糗的内涵段子(一)

1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说,“我老婆站在我面前,手机无法收到信号”

另一个哥们说道,“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”

2、胖子问:“你最喜欢我身上的哪两个部位?”

“下巴。”

3、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”

月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

4、二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说:待我长发及腰,娶我可好。。。

我瞄了她一眼,淡淡说:我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

5、棋牌室里,老李对一棋友说:“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血肉模糊啊,”

喝口水之后又说:”当场就压死了四头,其它的都躲到洞里去了,今天都没敢再出来。”

超糗的内涵段子(二)

1、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包,此男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”

女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。

男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”,

2、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”

她笑着点了点头“嗯”

我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。。。”

3、试验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱老公。”

另外一个说:“我也是。”

然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”

满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”

“对,想要什么试剂就让老公给买。”

4、今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。

看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。

超糗的内涵段子(三)

1、今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、有个同学,喝咖啡的步骤是,先把一袋速溶咖啡粉倒入口中,之后灌一口凉水,再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体,结束了。

3、今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我你干什么去了,我说坐累了,下去溜达一下。。。老子太机智了额!!!

4、几年前的事,跟一朋友上花鸟市场买宠物,你一定想不到他选宠物的标准是什么,在一家卖小乌龟的店里问:这个养大了能不能煲汤?

5、刚刚接到一个外地电话,响一声就挂了,我给他打过去,喂了半天没人说话,我愤怒的说了一句:有种你就别挂,看谁手机先没电。

6、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!

我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!

我说:你包里的手机都tmd响了半天啦,你聋啊?!