内涵段子逗趣大全(一)

1、买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。

我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!

那店主回了一句:亲,是不是你胸太大,撑断了?

我。。。好吧,给你好评。

2、单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?

老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿那个!

3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!

男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?

4、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。

然后。。。

5、女问:“如果随便挑,你最想让我穿一次什么?”

屌丝:“嗯。水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。”

高富帅:“婚纱。”

内涵段子逗趣大全(二)

1、诚招炮友,长期短期都可以,只限同城,过年一起放鞭炮,一个人tmd有点害怕。。。

2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也tm可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!

3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。

4、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥,快醒醒,实话告诉你们,我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

6、从银行门口经过,就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口,经过,就顺手提了辆车,唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。

内涵段子逗趣大全(三)

1、重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。

2、教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。

3、谁tm说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!

4、做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。

5、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。

6、在宋仲基满天飞的时代,我却义无反顾的爱上了小岳岳。

7、晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我,感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。