内涵笑话精选

1、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。

我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。

二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。

2、今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。

男说:再骂我让你子孙满堂。

3、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:怎么了小刘,是地不行啊,还是种不行?

那哥们悠悠说了一句:地承包出去了!

4、问:少林寺为什么不收尼姑?

答:因为她们没有慧根。

5、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”

二货同这:“说的是苍老师吧!”

6、为啥长这么美呢

问美女:“你为啥长这么美呢?”

美女淡定的曰:“爸妈姿势摆的好。”

7、没用过大爷能随便给你介绍吗

一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”

小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?”

大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”

8、我们老家鼓叫皮鼓

我们老家鼓叫皮鼓。

儿子幼儿园回说:“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后,我到商场乐器柜台,对漂亮的售票员说:“你把皮鼓给我瞧瞧!”

售票员轻声说:“等一会儿。”

她四周看了看,屁股对着我,掀起短裙说:“先生,请快点看。”

9、那位女士是我们的老顾客

我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房。

女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。

结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。”

10、小时候家里的小狗

小时候家里的小狗,经常抱着老爸的腿做活塞运动,每次都引得家人大笑。

我就以为那是可以逗乐的方法。

过年亲戚都来家里做客,我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。

后来腿都差点被爹打断,性别女。

11、英语雯老师过生日

英语雯老师过生日,带我们去ktv嗨。

大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃。

啪的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静。

接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。

我去!都特么偷吃啦!竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?

形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!

不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去。

12、你今天一共接待了几个人

一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。

办案人员:“你今天一共接待了几个人?”

女子:“6个还是7个吧。”

办案人员:“老实交待,到底是几个?”

女子:“到底?到底的一个也没有。”

13、一日本姑娘出差到我们公司

一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。

看到周杰伦转过身来的时候,那姑娘露出了吃惊的表情:“啊,那不是!没想到他在中国竟然有那么高的人气!”

14、不知什么时候起

不知什么时候起,流行起了男闺蜜一词。

百度了一下,男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。

我就呵呵了,非情侣,可以无话不谈,有些事不做怎么会谈?

真心佩服,能把炮友说的如此清新脱俗。

15、您和我妈是一见钟情吗

那日,儿子问爸爸:“爸,您和我妈是一见钟情吗?”

爸爸沉思了一会儿,想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。

调侃地回答:“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯,少说也耗费了我十万多支箭!”