内涵笑话精选
1、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。
我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
2、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。
男说：再骂我让你子孙满堂。
3、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？
那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！
4、问：少林寺为什么不收尼姑？
答：因为她们没有慧根。
5、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同这：“说的是苍老师吧！”
6、为啥长这么美呢
问美女：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”
7、没用过大爷能随便给你介绍吗
一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”
8、我们老家鼓叫皮鼓
我们老家鼓叫皮鼓。
儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”
晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”
售票员轻声说：“等一会儿。”
她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”
9、那位女士是我们的老顾客
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。
女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”
10、小时候家里的小狗
小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。
我就以为那是可以逗乐的方法。
过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。
后来腿都差点被爹打断，性别女。
11、英语雯老师过生日
英语雯老师过生日，带我们去ktv嗨。
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。
啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。
接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。
我去！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？
形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。
12、你今天一共接待了几个人
一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。
办案人员：“你今天一共接待了几个人？”
女子：“6个还是7个吧。”
办案人员：“老实交待，到底是几个？”
女子：“到底？到底的一个也没有。”
13、一日本姑娘出差到我们公司
一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。
看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”
14、不知什么时候起
不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词。
百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。
我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？
真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。
15、您和我妈是一见钟情吗
那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。
调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
