1、 数学考试，算出来某题的答案是23，选项是： a) 170 b)195 c)264 d)362 你：这么看来170是最接近23的，选a.
2、 可乐摇一摇再拧开瓶盖最好喝。
3、 晚上父亲和儿子一起看《康熙王朝》，父亲语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了！
4、 以前从不相信星座，直到娶了一个处女座的媳妇。印象最深的就是晒毛巾，因为四个角没对齐被訓了……
5、 “我今天路上被六个人轮奸挣扎回到家后又被躲在家里的歹徒强奸逃出来之后躲在父母家里没想到遇到地震房子全塌了无处可去的我只好又回到家里吃避孕药吃药时从电视里看到了一条新闻。”“什么新闻？”
6、 一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
7、 想吃什么我带你去、喜欢什么我给你买、你在哪里我马上到。只要每天对喜欢的人坚持这三个“撩程”，三个月后有望治愈单身病。
8、 本人有点强迫症，每次我儿子惹我生气想打他的时候，他就说：妈妈，你门关好了吗？煤气罐拧紧了吗？我：哎呀！我要去看看！回来就忘了打他的事儿了…
9、 经常硬撑到没有干净碗用了才会去洗的我，想问一下你们，你们都有哪些明知该做还是懒得去做的事？
10、 关于电子产品，最遗憾的三次错过：读高中时没有买索尼的 walkman，读大学时没有买 ipod classic，工作后没有买 iphone 4。主要都是因为穷，追求性价比。现在想想，性价比都是垃圾。节衣缩食，买你所爱。毕竟等你能轻松买得起时，你也不再年轻了，买不回旧日时光和心情。
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1、开了个成人用品店，晚上一个女的过来买套子，我问她要啥尺寸，她一脸害羞的指着桌上我刚买的香飘飘奶茶，我靠！这么大？她摇了摇头，喔槽……
2、小奸：兄弟，别玩了，你老婆被车撞住院了．
小段着急的问道：人没事吧？
小奸：万幸，人没事．
小段：这特么谁干的，劳资饶不了他?
小奸急忙拦着他：兄弟，可别干傻事．
小段咬牙切齿的说：连个人都撞不死??
3、问：异地恋是什么感觉？ 答：每次见面，都跟约炮似的。
4、真事！相信很多段友都遇到过，回家路上看到一卖香蕉的三轮车，喇叭吼：香蕉香蕉两块一斤。我想着什么香蕉这么便宜，一看还不错，我说：你把称给我管够，多少钱一斤？老板熟练的说：六块！ 妈的。。。现在还流行这样吸引生意的
5、父亲和儿子一起尿尿，儿子突然问道：“爸爸，为啥咱两的jj不一样啊？” 爸爸解释道：“你还小，等你长大了就……卧槽，儿子你的咋这么大！！！”
6、今天无聊，就和女友开个玩笑。我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。”女友：“给我个原因。？”我：“自己做过什么什么我就不说了。！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟。。。
7 、今天一大早起来，我和老爸都收到请帖，老爸说是他同学婚礼（二婚），我也是同学结婚，可看到名字我就不淡定了，新郎是我爸同学，新娘是我同学！！！
8、两年前有个小学女同学跟我表白，人很漂亮，聊天过程中，她说她中几十万彩票，想两年内结婚，我就问她你为什么喜欢我，她说：因为你老实。然后我拒绝了，两年后的今天她问我为什么当初拒绝她！段友们，给我狠狠的告诉她……
9、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
10、今天在上海出差，朋友给我发短信！，，，，割，，，
“在哪”
“上海”
“带点土特产回来”
“要啥”
“上海大众”
我就想问问你你咋不要东方明珠呢？
