no.1
家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？ ……
no.2
公司来了个新同事是个美女，作为前辈我心想请她吃个饭，让她能迅速融入公司这个集体。然后我就走到她的办公桌前问他：“今日你有空吗？”谁知道她却回了句：“滚！”第二天我因为上班乘电梯没有爬楼梯，老板说我没有绿色出行把我开除了。
no.3
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？她:不用你管！我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？我:你
no.4
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！
no.5
晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？” 接着，她又认真地看起书来… 天哪！我该不该叫她女神呢？
no.6
今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了，突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？妹的，放我鸽子，我等他那么久，说改日就改日
no.7
我给蚂蚁做过剖腹产，给蚊子割过盲肠！就你们那256的脑容量想跟我斗！
no.8
我男友是广州的，我家是东北的，我俩因为工作原因一年见不上几次面，后来他请了一星期的假来陪我，去游乐园玩了一上午又看了电影吃好喝好玩好了，来了宾馆准备睡觉，发现大姨妈来了
no.9
将来有一天我不玩英雄联盟了我会找到当年的好基友们下掉符文清空天赋好好的打一把人机这是梦的开始也是结局
no.10
十七岁那年雨季，我走在大马路上，突然一辆大奔从我身边飞驰而过，溅我一身水，不就一辆大奔吗，有什么了不起的，看着远去的大奔，我心里就暗暗发誓，他妈的，等老子有钱了我一定要买一套雨衣
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1、 现实而又浪漫的情话：你以为老娘爱的是你的钱？去你妈的，我爱的是会挣钱的你。
2、 和女朋友吵架，她不开心地骂道：“你就是傻逼。”我回：“从咱俩在一起那天开始，就没有你，没有我，只有我们。”
3、 听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说:老板我不干了！老板:等下来财务部吧工资结一下 我:老板愚人节快乐！老板:我不过愚人节…你还是来把你工资结了吧！
4、 吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了。我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！
5、 “我没什么大志，只渴望着过一些咸鱼野鹤的生活。”“是闲云野鹤。”“人没有梦想，和咸鱼有什么区别？”
6、 女神问我：“你有女朋友吗？” 我查了下银行卡余额后，告诉她：“有。”
7、 带着宝宝在门口溜达， 宝宝说：“妈妈，宝宝脚好累，走不动了！” 我：“走不动了啊！那你就跑吧！” 宝宝：“好” 于是我们俩就一路小跑回家了。
8、 同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负。有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀！小宝毫不犹豫的答到：〞赶紧跑过去~~~踩两脚，要不然她起来我就打不过她了〞
9、 有一哥们叫“梁新”，每次哥几个喝酒的时候，或者遇到他的时候，就把手搭在他身上，说“我摸着良心说……”，求这哥们心理阴影面积。
10、 今天吃完晚饭，我老爸从家里出发一直走到市政府再回来，走了大概6公里路，回来一看微信排行榜走了一万多步，以为可以排第一名呢，结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方，我舅妈说在跳广场舞呢！
