1、 本人从不化妆， 今天早上破天荒涂了点口红， 然后大家都问我，你今天早上吃了什么，怎么不擦嘴，不擦嘴，擦嘴，嘴……

2、 昨天和几个哥们出去吃饭，酒足饭饱后准备开车去唱歌，由于就一辆车，我们大多都喝了酒，正为怎么开车发愁呢，这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧，众人大喜，途中果然遇到前方交警查车，这货正庆幸自己没喝酒呢，快到交警跟前了突然他来一句，靠，我没驾照！……

3、 一次坐我叔的客车回家，半路上路过一片苞米地，看着苞米不错就跟我叔说：给我停车，我去偷几个。 这时，后面的一个乘客说：别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。 等着那个乘客下车时对我说：这回你随便偷吧，刚才那片地我家的。

4、 一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

5、 每当别人说我后脑勺有块大疤，我都会想起小时候父亲的不杀之恩。 父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千，他亲自推我，玩的不亦乐乎，推着推着我人没了……

6、 今天坐公交车，一大爷各种给我聊，我问大爷多大了，78，身体挺好啊，大爷来一句，除了嘴还行，身体不行了！

7、 有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。

8、 韩国爸爸带女儿去夜店，灌到女儿醉倒 第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤清酒 5瓶啤酒 记得这是你的极限 爸爸不能照顾你一辈子 东北爸爸想效仿一下 带着女儿去喝酒 于是从火锅到大排档 从ktv到酒吧 爸爸喝吐四次趴在了桌上 闺女：嘎哈呢？能不能行了？养鱼呢？

9、 刚上高中那会要求男女搭配坐 我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了！我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动！ 老师准备点名时，看了我们一眼说；不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？ 我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？

10、 周渝民快当爸爸了！曾经的男神，都结婚生子了。忍不住背诗：君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。——林远远

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1、 女神和腐女聊天女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？腐女：……

2、 土豆可以消肿，让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣的我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿受不了了，问我妈怎么这么辣眼啊？她告诉我她切了辣椒忘洗刀了，洗刀了……

3、 记得初中的时候，班级在放英语听力，门窗都关了，全班那叫一静。 然后突然，不知道哪个不识相的，突然剧烈的咳嗽了一声，大家还没反应过来，就传来了一阵悠长的屁声～ 哥们儿你是要掩饰什么吗……

4、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？” 小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

5、 朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一n久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。

6、 大学刚报道，体检抽血， 其他人排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。

7、 今晚去吃烧烤，问老板店里有wifi吗？老板说有，密码是cpya151pya1ye 我说老板你弄这么复杂的密码谁记住了， 老板说会唱赵薇的《爱情大魔咒》就记住了，cpya15，1pya1ye

8、 做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。

9、 感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。 排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说:回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。 我竟无言以对……

10、 “老公，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个？” “选奥巴马吧，我奥巴马玩得比较好。”

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1、 儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了

2、 我：老板来根甘蔗！ 老板：好嘞，你挑一根。 我：就这个吧！ 老板顺手朝中间就是一刀，咔！ 老板：你重新挑吧，这是竹子……

3、 您应该知道zootopia里面的那只树懒叫flash，可是您知道他的全名吗？ 其实flash只是他的中间名，他的全名叫adobe flash player.

4、 上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

5、 今天看到一只鹦鹉在地上蠕动，也许这就是鹦鹉学蛇吧。

6、 妻子：老公我怀孕了。 老公：我结扎了阿！ 妻子：那你为什么会戴套 老公：在外面习惯了！ 信息量好大！

7、 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。

8、 丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

9、 在网吧厕所小解，这时一个男的带着一个小萝莉进来了，男的去上大号，让她等一会儿，不要乱跑，然后小萝莉楞是一直看着我…好尴尬

10、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。 另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？” 答：“第六感。” 她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”