1、 本人从不化妆, 今天早上破天荒涂了点口红, 然后大家都问我,你今天早上吃了什么,怎么不擦嘴,不擦嘴,擦嘴,嘴……

2、 昨天和几个哥们出去吃饭,酒足饭饱后准备开车去唱歌,由于就一辆车,我们大多都喝了酒,正为怎么开车发愁呢,这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧,众人大喜,途中果然遇到前方交警查车,这货正庆幸自己没喝酒呢,快到交警跟前了突然他来一句,靠,我没驾照!……

3、 一次坐我叔的客车回家,半路上路过一片苞米地,看着苞米不错就跟我叔说:给我停车,我去偷几个。 这时,后面的一个乘客说:别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。 等着那个乘客下车时对我说:这回你随便偷吧,刚才那片地我家的。

4、 一女同事和她老公认识一个月就领证,刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭,路上有个老太太跟那女同事打招呼,女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步,女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽!那好像是我婆婆!”说完转身追了上去。

5、 每当别人说我后脑勺有块大疤,我都会想起小时候父亲的不杀之恩。 父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千,他亲自推我,玩的不亦乐乎,推着推着我人没了……

6、 今天坐公交车,一大爷各种给我聊,我问大爷多大了,78,身体挺好啊,大爷来一句,除了嘴还行,身体不行了!

7、 有一次,订餐,和逗比订餐员说,“我叫一份鸡排。”“好的,一份鸡排先生,请问你点什么?”瞬间我手机掉了。

8、 韩国爸爸带女儿去夜店,灌到女儿醉倒 第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤清酒 5瓶啤酒 记得这是你的极限 爸爸不能照顾你一辈子 东北爸爸想效仿一下 带着女儿去喝酒 于是从火锅到大排档 从ktv到酒吧 爸爸喝吐四次趴在了桌上 闺女:嘎哈呢?能不能行了?养鱼呢?

9、 刚上高中那会要求男女搭配坐 我同桌挺帅,瘦高挑,他和我对视后脸刷的红了!我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动! 老师准备点名时,看了我们一眼说;不是男女搭配坐吗?你们两个女生怎么坐一起? 我们互相看了几秒后异口同声到:咋,你是女生?

10、 周渝民快当爸爸了!曾经的男神,都结婚生子了。忍不住背诗:君生我未生,我生君已老。今日君大婚,嫂子比我小。——林远远

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1、 女神和腐女聊天女神:现在大冬天的没有黄瓜了,怎么熬啊腐女:其实把避孕套里面装满水,拿去冰箱冻硬了,再用热水烫一下,效果一样的女神:哦,这样敷脸有用吗?腐女:……

2、 土豆可以消肿,让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣的我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿受不了了,问我妈怎么这么辣眼啊?她告诉我她切了辣椒忘洗刀了,洗刀了……

3、 记得初中的时候,班级在放英语听力,门窗都关了,全班那叫一静。 然后突然,不知道哪个不识相的,突然剧烈的咳嗽了一声,大家还没反应过来,就传来了一阵悠长的屁声~ 哥们儿你是要掩饰什么吗……

4、 老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?” 小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”

5、 朋友的老婆长得娇小,还脸嫩,一次两人路上碰见一n久不见的亲戚,同事亲戚说,孩子都这么大了!老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。

6、 大学刚报道,体检抽血, 其他人排队抽完血走了,过一会又全都回来了,问原因:一哥们晕血,晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。

7、 今晚去吃烧烤,问老板店里有wifi吗?老板说有,密码是cpya151pya1ye 我说老板你弄这么复杂的密码谁记住了, 老板说会唱赵薇的《爱情大魔咒》就记住了,cpya15,1pya1ye

8、 做最好的朋友不容易,比如首先要对彼此没性欲。

9、 感冒了,去诊所叫医生给我开点感冒药。 排了差不多半小时的队,终于轮到我了,医生给我看了看喉咙,然后说:回去扛扛就好了,反正你那么胖,就当减肥了。 我竟无言以对……

10、 “老公,如果有一天,我难受想去医院,你在lol刚开局,你选哪个?” “选奥巴马吧,我奥巴马玩得比较好。”

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1、 儿子问爸爸:都是降龙十八掌,你说乔峰厉害还是郭靖厉害?爸爸沉默了一会对儿子说:两人没在一个年代,武功不知道,但我知道郭靖怕婆娘,而乔峰一掌就把他婆娘打死了

2、 我:老板来根甘蔗! 老板:好嘞,你挑一根。 我:就这个吧! 老板顺手朝中间就是一刀,咔! 老板:你重新挑吧,这是竹子……

3、 您应该知道zootopia里面的那只树懒叫flash,可是您知道他的全名吗? 其实flash只是他的中间名,他的全名叫adobe flash player.

4、 上午,我看到一辆奔驰的车窗没关,就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

5、 今天看到一只鹦鹉在地上蠕动,也许这就是鹦鹉学蛇吧。

6、 妻子:老公我怀孕了。 老公:我结扎了阿! 妻子:那你为什么会戴套 老公:在外面习惯了! 信息量好大!

7、 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”,“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子,而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。

8、 丈夫清晨刮胡子时,对太太说:“亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的,感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道:“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?”

9、 在网吧厕所小解,这时一个男的带着一个小萝莉进来了,男的去上大号,让她等一会儿,不要乱跑,然后小萝莉楞是一直看着我…好尴尬

10、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准,聊的正起劲。 另一个女同事从旁边经过,问:“你们在聊什么?” 答:“第六感。” 她一听立马来了精神:“这个我也用过,不过我更喜欢杜蕾斯…”