1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”

b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”

a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”

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1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”

他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”

他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”

老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。”

3、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。

警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”

没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

4、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。

太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！

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1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”

她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。

突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。

我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。

结果她的没准，我的准了。

3、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！

屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？

学姐：噢，那够睡一晚的了！

4、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？

我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！

经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。

尼妹。。。