1、 以前谈恋爱的时候，老公经常会背我，结婚后就没怎么背过了。今天让他背他又不乐意。我生气的说，怎么谈恋爱那会乐意背呢？丫回答：那时想摸你的腿，现在哪都摸遍了，不稀罕了。
2、 “美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” “我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
3、 女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说？”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有！”
4、 请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
5、 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
6、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
7、 五年了，自从你出现在我生命中以后，为了你，我戒烟戒酒，网也不上了，我放弃了聚会放弃了队友，今天，我受够了，小子，劳资要送你去幼儿园，你就祈祷吧！
8、 爱情哪需要讲那么多“我爱你”还是“你爱我”，最直接的珍惜，就是性欲高涨的时候，首先去的地方就是彼此的被窝。
9、 为什么中国这么多优秀的女生依然单身？？ 因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生！
10、 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
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1、 逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！ 这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的…… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！ 盖个白单子还点柱香！
2、 别人的命运都是交响曲，我的命运却是二泉印月。
3、 晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！ 然后没多大一会，对面阳台，有人拿小喇叭大声喊了三遍；“笑你麻痹，没见过两口子打架啊！变 态！！！”
4、 跟睡神朋友一起住的后果就是，出门一不小心忘了带钥匙你就别想进门了，乖乖静等他老人家自然醒吧，我已经敲了半个小时的门了，心好累～
5、 一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“xxx，明天我5点60来叫你啊” 我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
6、 东北人玩儿成语接龙系列:心心相印→印贼做父
7、 跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！！
8、 经营多年女士内衣店了，恰逢20周年店庆，想取一个狂拽炫酷屌炸天的口号。于是争取店员意见。就听角落里传来一个声音：专业装逼20年！
9、 奔波了一天，生活里都是坏消息，全是讨厌的声音。上飞机后发现自己竟然胖到没法扣安全带，坐直收腹才把自己勒住，忍不住哭起来，这是什么日子！生活像屎，每天都在坐牢，毫无乐趣可言。直到旁边的先生忍无可忍对我说：你好像拿了我的安全带……
