内涵黄笑话
1、果断和男朋友分手了，他掏心掏肺的对我，可我他妈只想让他掏老二，没遇见过这么傻的老实人。
2、刘备让赵云也一起结拜，赵云支支吾吾，刘备怒：看不起我们哥三？赵云：不敢，我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。
3、前几天和男票一起踏春，扯下一些柳树条编了一顶帽子给男票戴上了，他很满意。。。
4、课堂上，老师问 如果有一天外星人入侵地球你们该怎么办？
小东:逃跑
老师:嗯
小明:抓住外星人
老师:勇敢
小明:我就想看下外星人的虎逼长啥样
老师:滚粗
5、一只公象爱上了一只母蚂蚁，它俩结婚了，但是没过几天公象就提出离婚，为啥呢？a、闹别扭，в、移情别恋，c、不合适
6、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了。没等我说话。她就说了，“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我“…………”
7、问：恋爱关系中最可笑最心酸的事是什么？ 答：有些人你忘记了，可输入法还记得。
8 、芊芊告诉我长得帅是一种罪，听她这么一说，吓得我瞬间没了安全感！
在有人的地方，如果我不蒙上脸就会觉得自己罪大恶极！罪不可恕！
突然觉得芊芊好可怕，干嘛要告诉我这些……
9、你死后想给自己写什么样的墓志铭？ 1.没什么事我先挂了；
2.这个家伙很懒，什么也没留下；
3.真人比照片好看；
4.享年100岁，处；
5.一生被爱，一生努力，想要的都得到，得不到的都释怀；
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10、用2块钱买两根棒棒糖 去幼儿园门口骗俩小孩卖给人贩子 获利10000 然后拿出800找个小姐 再拿200开个房 用100买迷药迷倒小姐取走俩肾 拿到黑市卖掉 获利30万 然后通过黑市买ak47一把 手枪一把 手雷4个 防弹衣一件 接着去抢银行 获利200万 接着去澳门豪赌7天 获利1亿 然后组织个雇佣兵军队 潜入美国 挟持奥巴马 拿到核武器发射器 威胁全地球 称霸地球 骚年还在等什么赶紧行动吧
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1、 对面少妇搬走了，我也没有住下去的必要了……
2、 一个儿媳妇老是被公公骂，骂的的古怪，还没法还嘴。一天被惹的气急:我是命不好，嫁给你儿子，天天被你骂，还要叫你爹；要是运气好，嫁给你爹，你要叫我妈！骂声戛然而止。
3、 昨晚换衣服时，室友在旁瞥了我一眼，然后笑淫淫一脸羡慕地说：呦！看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀！你平时是怎么练的？ 我：上个月感冒了，咳嗽了一个月！ 室友：……
4、 以前的未婚先孕而奉子成婚是女方的谋略，现在的未婚先孕而奉子成婚是男方的谋略……
5、 “爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
6、 谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
7、 今天打针，小护士扎了三次没扎上，我紧张得手只抖，护士看我紧张的样，说道，我都不紧张，你紧张什么？好吧，美女，我心理素质不如你！
8、 过年的时候我妈去朋友家，朋友家来亲戚，有个男生高高帅帅的，我妈可喜欢了，去问人家有没有女朋友，得知没有又问喜欢什么样的？他想了一会说，我不喜欢胖的。。。回家之后我妈一个星期不让我吃饭，真的不让吃！
9、 我一哥们外面有女人，这我们都知道，他老婆不知道，直到有一天.......他老婆在家洗澡，地漏堵了，他老婆就撬开地漏盖子，捞出....一簇头发，其中有一根染了色的长头发...什么叫做天网恢恢疏而不漏，我懂了。
10、 有次让小妹帮我倒杯水，顺便放点糖，小妹说是不是什么糖都可以？应了声都行，甜的就行， 过了一会儿，小妹小心翼翼的端来一杯水，上面飘着几片口香糖……
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1、 跟女友去kfc，一阵激情过后她突然说你真不是男人，哼，她平时那么怕我今天居然敢这么说我，我就当着她的面潇洒的走进了对面的房间～现在真的一点都不敢小看她了…
2、女:我怀孕了，可是以后孩子要是不孝顺怎么办啊？
男:那就啪啪啪喽！
女:怀孕啪啪啪跟孝顺有什么关系吗？
男:没听过棍棒之下出孝子吗？而且要从小抓起！
3、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
4、进天去女朋友家。
没想到岳母竟然为我做了慢慢一桌子菜:
糖精鸡蛋，橙子大虾，蜂蜜豆腐，猪血顿海带，红糖牛肉，田螺羊肉，狗肉顿黄鳝，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。
满满的感动，岳母竟然知道我不喜欢喝热水！
回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶...
5、坐公交、一孕妇上车对我说！
“你不知道我怀孕了吗”
“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”
万众瞩目.
骄傲当了一会主角！
6、前段时间和公司一妹子勾搭上啦！仗着今天是四一半来玩笑似的约她去啪啪??
她居然答应了。
这还不是高潮 刚开好房老婆来电话问在哪?
我是不被发现了？
还是老实承认算了
我：＂在啪啪??＂
老婆：＂注意身体，完事早点回来，我先给宝宝洗澡去啦！
我这是沾了四一的光吗？
7、女：三年前，你为什么离开我？
男：我得了绝症，医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方，不想给你增加负担。
女：那你怎么又回来了？
男：因为我前几天才想明白一件事，我tm怎么能得子宫癌！
女：那份报告是我的。
男：……
女：你知道嘛，我苦苦等了你两年在我手术书上签字。
男：那你现在怎么样？
女：为了签字，我嫁给那个医生。。
男：那你手术成功了嘛？
女：我没做手术，结婚后他告诉我，是误诊。
8、下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."
小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然……
9、问：“大师大师”我听朋友说“如果我结婚很快就会离婚是这样吗？”
答：“我给你算一卦，…………。”没错，是真事！
问：“大师，那我该怎么化解？”
答：“办法是有，但是……”￥1000付费成功、
答：“很简单！新婚那晚上不能同时拥有两个老婆，注意点就行了！” 段友这什么意思？
10、在公司辞职了，不敢跟老公说，同事非要吃散伙饭，也没敢说，吃的正欢的时候，老公来电话了，问我在干嘛，我：公司聚餐 老公：聚什么餐，我理智的回答，这不清明节吗 老公：清明节你们要过吗？ 我：额～
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1、老婆经常需要加班，我一个人在家看a片；她下班回来个澡，我们就同奏共鸣曲，今天看到关键时刻，她刚好下夜班回来，她说先去洗个澡，关键时刻哪由得她说，抱着她放倒在沙发上，扒光后一顿猛亲，发觉不是那个味。。。。
2、相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
3、突然发现现在卖家在有关大的方面都喜欢用姚明打比方。 “鞋子要不要买大点的？明年还可以穿。”我说。 “不用的啦，买太大的不好的啦，买大的还不如去买姚明的鞋，永远都不会小。”店家说。 “衣服要不要买大一码的，不然明年就小了。” “不用的啦，买那么大的不好的啦，买那么大的还不如买姚明穿的，永远都不会小了。” 我只想说：我买得起姚明的鞋子衣服还用这样混？ 还有一次，我去沙县小吃吃面，店家坐旁边跟我聊天，他看我一下夹起很多面，一本正经对我说:“你骗谁啦，这么多面，姚明一口也吃不完耶！” 。。。。。。。。
4、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
5、楼主失恋了，哥们宁静看我闷闷不乐的，晚上下班便约我出去喝酒。
几杯下去，我又想起了前女友，忍不住痛哭起来。
宁静见状，一把抢过我手中的酒瓶冲我吼了句:你特么就不能想开点？两个洞的女人不好找，一个洞的人多的是啊。
呃。。。
6、为什么在加油站就不能抽烟呢？哪有那么大几率引燃石油天然气？我看纯属是吓唬人，这不，我偷偷在加油站里点上一根烟，这个舒服，这个得意，唉你别提，中石化的妹纸还真漂 亮
7、楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的，直到，，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。。。。
8、他正要撸一发一切准备就绪，女同学打来电话～
她：有没有空来一趟我家？
他：怎么了？出什么事了？
她：没有，就我一个人在家好害怕！
他：当然有空了～现在吗…
她：是啊～那就快点啊～
他：喂，喂喂…信号有点不好，你刚说啥来着？
她：一个人在家好害怕…
他：不是这个，是前一句～
她：有没有空
他：不好意思啊，刚才没听清楚～下次吧，今天有非常重要的事情～说完就挂了电话，软倒在沙发上～
9、从前有个男人叫百日，有个女人叫白日，于是有了这句话: 百日白日白日白日百日。谁能懂？
10、在数学课讲课前，老师：用两个字形容你们的语文老师～
小宁：啰嗦～ 小红：可爱～ 就在这时从最后一排传来小穆的声音：坦克～
老师愣了一下继续问：小穆同学，那我呢？
小穆：老实…
11、女：我能分手吗？
男：不能
女：为什么？
男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？
女：但我发现你不好
男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，搓和一点吃吧
女：哦…
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1、 带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”
2、 楼主妹子，看到网上有个视频，视频里狗主人假装生病，他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫，过了一会静静地靠着主人的头。我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪，结果我刚躺下......
3、 大冬天的经过一家人门口，看见一小孩坐在门口吃冰棍，于是上前问道“这么冷的天，你怎么吃冰棍啊”
小孩答曰“我奶奶活了104岁”
我不解的问道“难道是吃冰棍吃的”
小孩“我奶奶从不多管闲事”
我操，多么痛的领悟，我竟无言以对
4、 一直以来只要我回家，爸妈都会给我包饺子，我知道，只有我回去了他们才会这样，平时在家他们都是吃萝卜咸菜，一顿饭吃好多天，每每想到这些我就会很心酸，父母不容易，为了孩子付出了太多，所以我尽可能的多回家，希望他们能多吃些好的，直到有一天我没有提前打电话，推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈。。。
5、 为什么到最后一天还骗我.你为什么这么贱.婚前4任男朋友.都上了床.结婚3个月不到.你老公不要你.和你离婚.离婚后不知道去哪里把肚子搞大.我来接盘..我家人都知道你是什么人.我为你和家人搞成什么样.结果你就玩消失.我的初恋.我打扰过你吗.我出钱打别人的孩子.照顾你月子.做阴道缩紧术.如果不是你的花言巧语.我会那样做.都到我有家没家样的时候.家里快同意的时候.你玩消失.你对不起我吗？骗的我那么惨.还玩消失
6、每次去闺蜜家，闺蜜家的金毛一直跟在我屁股后面一直闻，总感觉哪里不对劲
7、女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传，后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。
8、肚子一阵剧痛，抓起手机和香烟就往厕所跑，一阵倾泻，好舒服啊！突然发现，马丹，少了样东西，我该咋办呢！
9、和女友吵架，气消后找她说话她不理我，晚上坐在沙发上看恐怖片，为了营造气氛特地把灯都关了，当我拿起水杯准备喝水的时候，女友突然披头散发，一脸苍白的从后面想吓唬我，为了配合她，我趁黑把水往裤子上一倒，大叫一声就往茶几底下躲，等女友把灯打开把我拖出来，看着我一脸惊魂未定和裤子都湿了的样子哈哈大笑起来，我看着她笑到在地上打滚的样子，心情瞬间好极了！！！
10、你听过最奇葩的外号是什么？
苍蝇
这个很普通啊
刚开始我也是这么觉得 直到有一天我问他 哥们 认识你这么久了还不知道你真名叫啥 他默默地把身份证掏了出来 上面写着:史尚飞。。。
11、某男穿越，发现自己胯下乌骓马，手中霸王枪，身旁还有一绝色美女。不过，前方像是一片沼泽，有一个农夫，便问路。农夫答：左。
