幽默内涵笑话
1、 小时候家里有只大花猫，有一天突发奇想，如果我从上面咬住它的鼻子，它嘴那么短，肯定咬不到我。于是得意洋洋地试了一下……喵的忘了它还有爪子。
2、 一家人在看古装电视剧，我问我爸：爸，古代夏天都穿那么厚，不热吗？ 老爸抬起头傲娇的说：请叫我阿玛。
3、 和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说:需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。
4、 屌丝装富二代被女票发现， 女票：你特么滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女票发现， 女票：你好坏你怎么可以骗人家！
5、 我才20，爸妈就开始着急了，老妈非要安排我相亲，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 老妈一句话大家都不说话了：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
6、 室友昨晚喝醉回来把我们衣服都收去洗了，今早起床：卧槽，昨晚我都干了些什么，唯独他自己的没洗~
7、 看那个广告“身体好像被掏空…”，理解了色即是空的真是含义！
8、 我们村一个老头死了，亨年88岁，我隔壁邻居李爷爷说话了“我早就叫他不要吃那条蛇，那蛇有毒，他不信，现在你看死了吧”，“你什么时侯跟他说的，”“在我们十二岁那年”
9、 你是我心中种下的草。要么一把火毁了一切，要么你给草，不然这事儿没完。
10、 朋友开了一个药店，昨天肚子不舒服就去买了点药，顺便客套了两句，我嘴残的说了句生意兴隆，他mlgb回了我一句以后常来～常来～
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1、 “爸爸，人是猴子变的，对不对？”“对呀。”“那你原来是哪个动物园的？”……
2、 买东西之前还是不要做功课了，你了解得越多就越明白一个道理：根本就没有什么物美价廉，只有越贵越好。
3、 今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了…我连拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了…”
4、 一同事小学老师，布置完清明放假，一个娃就站起来一本正经地祝老师清明节快乐，于是带动了所有的娃，一起站起来祝老师清明节快乐！还给她鞠了一躬！哇嘎嘎……
5、 俩朋友拌嘴，一朋友说：你就是一坨屎！ 另一朋友反击：你就是个屁！ 我默默的劝架：本是同根生。。。都是一家人，你们吵吵啥。
6、 今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包利群，我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗，知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包假烟。
7、 早上上班路过小区楼下，看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。 我上前问：“你为什么打他啊！” 小女孩说：“弟弟要坐我的小自行车，我不带他，他就要告诉奶奶说我打他，反正他要告状，那不如我就真揍他一顿，免得被冤枉。”
8、 给朋友打了个电话，问他清明节什么安排，具体什么时候复出。他说没空，要擦马桶。我问为什么要擦马桶？朋友：扫墓。
9、 有个四川朋友的父亲，一吃辣的就头上奇痒无比。我心想：好可怜，这下没法吃辣的了。后被告知：他为了吃辣，把头发剃光了，然后常备各种药膏，随时在头上涂满。
10、 听见一群小盆友在聊天，其中一个跟其他人说，我是单亲家庭，其他小盆友都好奇的问他单亲家庭是什么，他说单亲家庭就是爸爸妈妈只有他一个孩纸，然后另外几个小朋友马上跟着说，那我也是单亲家庭。
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1、 做噩梦，梦到有人不小心从高楼上掉下来了。条件反射般地用s=0.5t^2计算此梦是否合理，成功在醒来之前一瞬间算出每层楼只有1.5米高，得出“这个梦不符合逻辑”的结论。对自己的反应非常满意，然后很开心地又睡着了。
2、 小时候家里给我定过一门娃娃亲，当时眼光高，宁死不从，无奈只能作罢。前几天那妹纸买了一大堆东西过来看我，说是感谢我当年的不娶之恩……
3、 上次和男友去照情侣艺术照，男友大我7岁。那个摄影师说，你们真配啊，找女朋友就应该找比自己大的，对了，你女朋友大你多少岁啊？不行，我控制不住我体内的洪荒之力了。。。
4、 同事给我讲了一个段子。说，一堆医生坐一起聊天，有一个问另外一个，为什么会去肛肠科。那医生说：别提了，我实习那会在外科，我问主任，是不是外科效益最好，主任说‘屁，眼科效益最好’，我就选择了肛肠科。。。
5、 穷朋友之间的友谊小船，说翻就翻，但是如果其中一个朋友有钱，可以买艘航母，不容易翻。
6、 清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人！
7、 今天看到最伤人的一句话：以你吃零食的速度，估计连生产日期都没到就吃光了吧？
8、 她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
9、 清明节到了，我得给前男友烧点纸！分手的时候他说了，你只当我死了！
10、 自己做的饭再难吃也要吃下去，吃的脸都绿了， 老妈：别吃了脸都成那样了。 我：我自己做的一定吃完。 老妈：那老妈帮你吃点吧，吃了一口。 我：太感动了！ 老妈：吐了，你自己吃吧，我去打麻将了……
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1、 在七大姑八大姨追问下拿出了我的女装照说这是我女朋友
2、 “明明是个好女孩，为什么她喜欢被包养呢。” “她不是被包养，是她要养那些包。”
3、 天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?” 检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气!”
4、 故意把彩铃设置成:对不起你所拨打的用户停机。不久后，便收到信息说成功已充值50元到账 。之后，家里又打起我的老家号，并把我臭骂一通，还说:刚刚给你充了50，怎么还欠费？还问我到底欠了多少？
5、 家里亲戚给介绍个姑娘相亲，第一次见面去吃的火锅，两个人喝了两箱12瓶装的啤酒，聊的太透现在成酒友了，这是活该单身吗？
6、 今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！再走下去你会刨多个新坟！ 我……这顿胖揍我也是没敢拦……
7、 每个酒量好的人上辈子都是包青天，因为他们总爱问：你知醉否？
8、 有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车，每次碰面美女冲我一笑，我也冲美女笑。忽然有一天她问我，你天天这个时间等公交车啊！我回答:是！从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。
9、 倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！” 听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？” “你没看见教练也躺在旁边么？”
10、 最近老婆忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得老婆狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头…… 晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……
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1、 女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？ 吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
2、 秒回就是真爱吗？是他一直在玩手机却压根没想找你。
3、 熊猫的智力其实比人高，它们参透了宇宙的真理，生活的意义，之后决定停止繁殖，睡吃等死…
4、 一美女交了男朋友之后，胸围从a变c，她麻麻洗衣服之后就问她：“怎么这段时间你内衣的罩杯升级到这么多了，你是不是和男朋友睡了？......不愧是亲妈呀……
5、 以前都教育人们看电视/显示器离开一定距离，现在倒好，vr的显示器都快贴眼睛上了。
6、 今天上班路上看到一个富二代开着法拉利，正好撞到一个哥们，结果富二代下车就怒喝被撞的哥们，我开车你怎么不躲。被撞的哥们急了，两个大嘴巴子抽过去富二代，你倒是躲呀，你倒是躲呀。
7、 何为心机男！表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
8、 我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊?
9、 小学那会不懂事，有一天上学路上突然痒痒，就掏出来揉揉，还弯腰仔细看了看，突然身后语文老师拍我肩膀 “嘿，看啥呢？” 我瞬间吓坏了，我看到她脸都红了，那会她还是个姑娘呢……
10、 韭菜歌: 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。睡醒我又拿起刀，我又横刀向天笑
