内涵笑话吧
1、原创笑话
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。
2、原创笑话
昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我。。。
3、原创笑话
有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
4、原创笑话
晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”
老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
5、原创笑话
姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。
6、原创笑话
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
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no.1
学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
no.2
人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
no.3
妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。推荐添加陈安之微信：caz7632 从此你的人生便多了一位成功教练 我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
no.4
要我说，男人犯错时，女人惩罚男人跪搓衣板丶跪遥控器丶跪电子秤什么的都弱爆了！我女友惩罚我时，都选日子的，等她来大姨妈时，罚我看几小时岛国片！
no.5
一天放学回家，打开冰箱拿出饮料，突然麒麟臂犯了，回到房间，反锁房门，打开电脑，点开岛国大片，一阵激动过后阿的一声，我释放了，这时身后的表妹突然站了起来，红着脸胆怯的说，哥，今天我不舒服阿姨让我在你房间休息，现在没事了我要走了…………
no.6
去帮老婆买内裤。导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了她的短裙。
no.7
今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”“………”
no.8
一次同学聚会，小强神秘的问一位男同学：“咱们班有个同性恋！你知道是谁嘛？”那男的一脸惊讶的摇摇头说不知道，小强得意地笑笑说：“亲我一下就告诉你哦。”
no.9
午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”我去！小点声啊。
no.10
女朋友问我为什么和他在一起？我说:日久生情了，我反问她？她笑着说:你是个有求必硬的人!
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1赚钱
老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次，我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”
老婆冷笑一声说：“明天开始收费！”
2想法
晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”
我说：“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”
3上网
晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”
儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”
4创业
“最近我在做一个很赚钱的创业项目。”
“什么项目？”
“给我发个红包，我就告诉你。”
“发了。”
“这就是我的创业项目。”
5熟人
朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。
我说：“你喝了酒怎么能开车？”
他说：“没事，我交警队里有人认识。”
我说：“你人脉挺广啊，认识什么人？”
他说：“我爸，上周才抓进去。”
6选择
客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”
老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
客人：“什么意思？”
老板：“漂亮的不放心！”
7意淫
路过公园，见到一美女坐在那儿哭。
我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟。
过路的人都以为我们是情侣吵架。有个漂亮女朋友感觉真爽！
8手机
在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。
刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。
沒等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”
9自拍
刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶，帮我把手机捡起来，给我这个姿势拍个照发朋友圈，不然男朋友出差看到我膝盖破了要误会……”
10漂亮
女：“亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？”
男：“这个问题，你问100个人，有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我可就巧了。”
女：“我就知道你会这样说。”
男：“嗯，刚好凑齐100个。”
11作业
老师：“你的作业呢？为什么不交？”
小明：“老师，我爸也是这样的。”
老师：“什么意思？你爸也不交作业吗？”
小明：“对啊，我妈老说我爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖？”
12卧底
某男在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，如果哪天老大挂了，我就是老大了...”
13矛盾
人真是矛盾的动物，既会因为闹钟没有工作而生气，也会因为闹钟顺利工作而生气。
14爱情
问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是我好爱他。我94的。”
答：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
15套套
跟同事逛街，经过药店，他买了盒套套，拆开给我两个。
我说不要，没女朋友，他硬塞给我，说：“天冷了戴着撸保暖！”
16开房
小红跟小华正在聊天，这时小明走了过来问小美：“我们去开房好不好？”
小红生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
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top1原创笑话集
下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，一小弟也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸？”
旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”
top2原创笑话集
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,然后把大衣柜从窗上丢了下去。
top3原创笑话集
自从隔壁搬来了一对小情侣，他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：“年轻人，亲热的时候就不能大点声吗？”
害我每晚都贴着墙守着……
top4原创笑话集
刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”
结果下面好友的回复：a：你有老婆了？b：男的女的？c：充气的也能怀孕？d：你确定孩子是你的吗？
妈蛋，友尽。
top5原创笑话集
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。”
top6原创笑话集
去修牙，看到前面一个小mm，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？”
医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了……”
top7原创笑话集
今天问女神：“你知道xo是什么意思吗？”
回答：“一种洋酒的名字……”
我又接着问：“那xxoo呢？”
女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”
我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，xxoo就是两瓶xo嘛……”
top8原创笑话集
昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，感情傻老婆以为要ml取精啊！
我很严肃的回答：“不用，里面有护士！”
top9原创笑话集
刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。
一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。
大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”
我是不是太调皮了。
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1、
一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。 二十分钟后二十多人送来了手纸！ 一位中国人在厕所发里发微博什么的。 自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！ 一百多条评论！证明中国人好多啊！
2意识
问：蠢的人能意识到自己蠢吗？
答：不，他们通常会觉得自己很萌。
3不幸
问：我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？
答：当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？
4原因
问：为什么长得好看的姑娘有钱花？
答：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
5吵架
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就...”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。”
6发现
在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪，让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做...
7纠结
“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”
人生到底是什么？
8爆炸
病怏怏的小王捂着脑袋对医生说：“我头疼得快要爆炸了！”
医生一听赶紧趴在了地上。
9喜讯
一天下午，宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景。
一只喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。
过会儿他女朋友就打电话来，说她怀孕了。
10区别
丑跟美的区别在哪里？
我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我的手机...特么跟死了一样。
11悲剧
不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。
为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
12醉酒
昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
我敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说：“下次喝多了也要敲门知道吗？”
我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
13凿壁
停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！
14西瓜
小红：“你喝西瓜汁吗？”
小明：“寒冬腊月的哪儿来西瓜？”
小红：“我大姨妈来了...”
小明：“真尼玛恶心！”
小红：“...带来了大棚种的西瓜...”
15心算
面试官：“你的简历上写着你心算速度很快。那你说说，29x17等于多少？”
我回答：“58！”
面试官：“这也差太远了啊？”
我回答：“可是的确很快吧！”
16灭绝
地球上最后两只恐龙，凝视着尘土弥漫的赤红色天空，寻找能吃的食物。
忽然天空传来神的声音：“世界已经被清洗洁净，你们是我在这个纪元选中的最后一对恐龙，供奉我，信仰我，我就让你们活下去，并创造出更高智慧的生命！”
“然而要怎么做呢？”霸王龙问。
“首先，请双手合十向我祈祷。”
