1.美国一个新兵训练营放映电影教材的
时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打
盍睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的
办法。
他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐
在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
这样一来,就没有人打旽儿了。
2.士兵们听着军官发号施令,在广场上来
回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分
恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识
到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立
定的口令,所以他们马上要撞墙了。
士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每
个人都同时决定一直往前走。当他们一个
接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声,军官就喊道
如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音!
3.教官向队员下达口令:“向右转…・向
左转…向右转…齐步走!”
其中一个队员走出队列。“你到哪里去?”
教官问他。
“我已经受够了,你简直不知道怎样才好,
不到几分钟你就改变了许多次主意。”
4.“我那在部队的儿子由于千活太卖力
气,反被关了八天禁闭。”
“那是怎么回事呢?”
“那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起
来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头
儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
5.谢尔盖中土带领他的小分队完成了防
核训练。
“小伙子们,你们还有什么问题?可以提
出来。”
请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把
武器放在什么地方?”
“伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可
能远的地方。”
“那是为了什么?”
“免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,
使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
6.达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到
城里去。
这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道这是军队在演习
她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩
地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经过。
为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损
的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无
法告诉你,我在三个小时前就阵亡了。”
7.在军事演习的时候,上校在一座桥上设
了一块牌子,上面写着:“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步
兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气,一怒之
下,他乘坐着吉普车来到桥边,准备很狠训斥
那些士兵。
到了河边,上校吃惊地看到,一个土兵手
里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”
8.一次军事演习正在进行。一位指挥官
的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个土兵
正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也
不能干。”
指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这
些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来
9.一个连队的士兵正在进行训练,指挥官
对土兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬
自行车一样运动。”
几分钟后,一个士兵突然停止了运动
指挥官问他:“你为什么停下来?”
土兵回答:“自行车在自动地转呢。
10.伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青
玉米送给他。
第二天训训练前,伍班副去见高连长,正好
他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地
说:“你每天很辛苦,还让你破费了。”
伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米
都用来喂猪。”
11.“我当兵时连长要派人去执行一项危
险的任务,他说:谁愿意去就请跨前一步。'结
果,这项倒霉的差事竟落到我的头上。”
“你为什么要跨前一步呢?”
“不!是我的行动慢了一点,没有跟其他
人一起后退一步!”
12.中尉走过一名二等兵面前,二等兵没
有按军规向中尉敬礼
中尉大怒,命令二等兵:“你现在向我敬
200次礼,这是对你的惩罚。”
正巧有一名将军路过,问明事由,将军微
笑着说:“这很好,不过按照军规,他每敬一次
礼,你必须回一次礼。”
13.海军司令视察一艘新造的舰船,当他
走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的
舱房!
海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这
么一点地方?”
舰长解释道:“不是50个人,是50个
水手。”
14.两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营
后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休
假证
司令官说等他们的证件干了之后,自然发
还给他们
等了整整一星期,他们才敢再到司令官的
办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令
官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水
里浸着。
15.一位年轻的军官想打个电话,但他没
有零钱。于是他拦住一位过路的老兵问:“你
手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去找他的
钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你
手头有没有零钱?上士!”
“报告长官,没有!”老兵果断地答道。
16.两个士兵站在军官面前。
“少校,"一个土兵说,“请准我15天假期,
我要结婚了。”
我
少校,能不能准我假,我也要结婚
了,只不过我需要20天。”另一个土兵说
“为什么你一定要比他多5天呢?”
“少校,这是因为我先得花5天时间去找
新娘呢。”
17.夜总会里,一位舞女问中士:“你们机
场有多少飞机?”
中士严肃地说:“你知道问这个问题的严
肃性吗?难难道你不懂军人应该保守秘密吗?
个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机
场有50架轰炸机呢?”
18.美国军队有一条规定,军人一律不得
蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,
却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画
报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
为了表示抗议,他还画画了一个箭头,指着
总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没
有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一
行字:“请看他的官衔!”
19.在第二次世界大战之后,英国的军队
时仍驻扎在远东的一个国家,未来得及
撤退。
有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打
瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。
他们深入后宫,不久便被发觉,立刻被送
到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。
他带他们来到东方,是代表大英帝国的,
他们是来自有教养、有知识的英国家庭,而且
懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱
了他们的家庭和国家。
六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要
离去的时候,那长官退疑地咳嗽了一下,把他
们叫住了,说:“听我说兄弟们,那里面到底是
什么样子呀?”
20.因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分
好酒的土兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐
厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们
立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉,你好!”他是分队少尉,士兵们和他
打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见了酒
就不要命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶
刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。
少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点
不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
21.军营里过星期天,中尉连长告诉全体
士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要
亲自检査。”
弗菜德是一个新兵,正准备外出,他第
个来见中尉。
中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完
发再来见我。
弗菜德到理发室一看,里面挤满了人,轮
到他要等很长时间。
他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光
又亮,飞快地去见中尉。
“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的
请看,我的皮鞋擦亮了吗?
嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了三秒
钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,
下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
22.一群首长一起用早餐,有一个首长吃
到一个坏了的鸡蛋。宾馆的一个服务员马上
又拿来几个鸡蛋准备给首长换一下,由于她不
知道哪位首长吃到了坏蛋,就问:“哪位首长是
坏蛋?”
众人皆不语!
23.在“二战”期间,有一个德国人被苏联
兵抓住,但他不久后就得了一种怪病。
几天后他的右胳膊掉了下来,德国人对狱
长说:“请你把我的胳膊送回我的祖国!”监狱
长同意了。
可过了几天,他的左胳膊也掉了下来,他
又对狱长说:“请您把我的左胳膊送回我的祖
国!”监狱长又同意了。
但是又没过多久,他的右腿掉了下来,这
次他同样对狱长说,让他把自己的腿送回祖
国。但狱长不同意。
他不解地问:“为什么?”
一脸严肃的狱长慎重地说道:“我们怀疑
你有分批逃走的可能!
24.上校到部队视察,正赶上士兵吃午饭。
“伙食如何?”上校校问。
“报告上校,汤里的泥土太多。”士兵答。
“你们入伍是为了保卫国土,而不是挑剔
伙食!”上校斥责道。
“明白,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截
铁地说,“但我们绝不能吃掉国土!
25.年轻的士兵休假回家乡,他高兴地向
父母讲述自己在部队的生活。突然他停下了,
注意起窗外街上走着的四个姑娘。
母亲对父亲说:“看,我们的孩子已经长大
了,参军前他从不去留心姑娘。”
他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘
们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个
姑娘的脚出错了。”
26.有人问连长:“你挑选新兵的时候,为
什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”
“因为结了婚的兵好带,训练的时候即使
挨了骂,他也能唯唯诺诺地执行命令。”
27.一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。
一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着
望远镜看,一边对陪同的人说:“这支舰队应该
有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?
等了一会儿,将军见没人回答,便大光其
火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!”
陪同的人鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告
长官!舰……舰在您…·您脚下!”
28.我入伍受训,被派在深夜放哨,为了避
免自己打战,我不断装卸子弹。
忽然听到有军官走来查哨,我连忙举枪致
敬,谁知步枪走火,连岗亭的玻璃也被打穿了。
那位军官只淡淡地说:“你怎么连点常识
也没有。举枪敬礼就够了,谁要你鸣枪致敬。”
29.我当兵时,生活没现在好,偶尔吃顿肉
包子比立三等功还高兴。
刚当班长那年,有次轮到我吹哨值日,晚
饭吃肉包子,心里那个高兴呀就别别提了,想的
全是肉包子,其他一切都不入心
按部队规定,开饭前要列队向连队领导报
告,看连领导有没有训示,报告词应为:“报告
连长(指导员),饭前列点完毕,请指示!
由于我一心想着肉包子,结果列完队向连
长报告时,说出的报告词却是:“报告肉包子,
连长准备好了,请指示!”
全连官兵晕倒!
30.连队驻扎在桐柏山深处的一个山旮旯
里,方圆几里地都没有人烟,连队清一色的“和
尚”,生活显得有点枯燥无味。
连队除指导员结婚外,包括连长在内的所
有官兵都还没有对象,因此我们这些处在青春
期的“和尚”就常常做一些非凡的梦,偶尔有战
士出趟山看到一位姑娘,回来都要谈论十
多天。
有一次,指导员的媳妇要来连队探亲,全
连官兵比指导员还高兴,又是大扫除,又是站
在营门口夹道欢迎,那气勢比迎接大首长来视
察还隆重。
翘首期盼地等了半天,被指导员安排去山
外接嫂子的通信员终于扛着嫂子的行李出
现了。
大家一片欢呼,通信员看见我们也非常激
动,撇下嫂子扛着行李飞快地向我们奔来,边
跑边喊:“指导员,我媳妇来了!我把媳妇接
来了!”
全连官兵愣了半响才反应过来,个个笑得
肚子痛。
31.班队形是骨干集训时的必训课目,其
中一项内容叫队形变换,就是班长在指挥位置
喊口令,战土按班长的口令集合列队。为了便
于训练,在演练各种队形时,中间用“解散、散
开、按××队形集合”等口令指挥。
有次教导队组织预提班长培训,结业考核
时,有名学员因为紧张,将“散开”的口令忘了,
憋了一会儿,大喊:“快点跑!”
32.当指导员时,有次三班长私自外出被
我发现,于是找他训话,本来要说“以后再发生
问题,我撤你的职”,结果一激动说成“以后再
发生问题,我撤你的皮。”
33.军官责间士兵:“你们见了敌人怎么就
往回跑?说不出理由,我枪你们。”
士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们
是想跑到敌人后面去打击他们。
34.部队抗洪胜利归来,地方县市领导五
大班子带着猪呀、牛呀来慰问,晚上在部队招
待所就餐。
车民团结在酒桌上也要有所体现,几个回
合下来,一位地方领导就有些喝大了,招待所
的小战士们马上就扶他出去透透气。
那领导要面子,死活不让小战士陪着,自
已一人摇晃着就出去了。
这边,酒桌上的领导干等他也不回来,就
派出战士去找,一找就找着了!
原来他方便的时候倚在一棵小树上,系腰
带时就把小树也一并系进来了,那还走得了
吗?这不,他一个人在那发脾气呢:“别扶我
我没喝多!”
35.教官(关掉驾驶舱灯光):“好,灯熄了,
你怎么办?”
士兵(拿出手电筒):“我用这个。”
教官(取走手电筒):“没电,怎么办?”
士兵(拿出另一支手电筒):“我还有
个。
教官(取走手电筒):“灯泡烧坏了,怎
么办?”
士兵(取出备用灯泡):“我还有灯泡。”
教官(取走灯泡):“灯泡是坏的。”
士兵(取出另ー个手电筒):“我还有一个
手电筒,新买的。”
教官:“很好,但我只想看你在黑暗中如何
飞行,可不可以就假装一下?”
36.在海军部队里,为了解一部分陆战战队
员产生离队情绪的原因,官方做了一次民意
测验。
结果表明,原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问:“你们说说另一部分人为什么
安心呢?”
几个陆战队员一块大声喊道:“已经
离异!”
37.某军首长发表处理好官兵关系的讲
话,稿子乃由秘书写成。
在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱
护士。”
场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下
页,大声补充说:“这里还有一个兵!”3
38.一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己
的连队。
军官:“你往哪里看?”他对排头的张三
喊道。
站在第二排的李四委屈地说:“我并没有
走神呀!”
军官:“我不是指你!”他又对李四喊
站在第三排的王五抱怨道:“可是我没说
什么呀!”
39.老瑞是一个典型的严肃军人,他的家
庭也有着浓厚的军事色彩。例如
厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应
处,请珍惜食物。”
客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍。”
儿子卧室挂着:“男兵宿舍,庄敬自强。”
女儿房则是:“女兵宿舍,处变不惊。”
天客人们来做客,猜想他们夫妻的卧室
定挂着司令部部的牌子,出人意料的是,牌子
上写着“快乐新兵培养中心”。
40.战役结束后,将军称赞一个士兵说
“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟
在我的身旁。”
“是的,将军!”安德森回答说,“上前线的
时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地
跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根
本不会受伤。”
“你父亲是干什么的?”
他是个老兵。
41.两个土兵喝醉了酒,踉踉跄跄地朝营
房走去。
其中一个打着酒嗝说:“汤姆,我当兵以来
还从没见过这么长的梯子。你看,那些横在路
上的阶梯,怎么老也没个完?”
另一个结结巴巴地回答:“不对!你你弄错
了,那不是梯子,那是栏杆。”
42.在地铁车站,上校利用等车时间,教五
岁的儿子学习军用地图知识。
“记住,地图的方位是上北下南,左西
右东。”
“记住了,爸爸。”
过了一会儿,儿子向上指着,对上校说
“我明白了,地铁站上面的地方就是北方。”
43.部部队驻扎在北极圈内。
“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯
加待过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住
了,怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我待
过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!
这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融
化,才能理解命令!”
44.据说,美军1910年的一次部队的命令
传递是这样的
营长对值班军官:明晚八点钟左右,哈雷
彗星将可能在这个地区看到,这种彗星每隔76
年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在
操场上集合,我将向他们们解释这一罕见的现
象。如果下丽的话,就在礼堂集合,我为他们
放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长:根据营长的命令,明晚
八点哈雷彗星将在操场上空出现,如果下雨的
话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这
罕见的现象将在那里出现。
连长对排长:根据营长的命令,明晚八点
非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。
如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这
种命令每隔76年才会出现一次!
排长对班长:明晚八点,营长将带着哈雷
彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的事。
如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到
操场上去
班长对士兵:在明晚八点下雨的时候,著
名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野
战服,开着他那“彗星”脾汽车,经过操场前往
礼堂。
45.长官检检阅新兵时,对队伍的排列有了
疑问,便问值班员:“你为什么把高个子排在第
一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后
排?”
“报告长官!”值班员立正报告,“因为我入
伍前是摆水果摊的。”
46.登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大
兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远?
答曰:“四千米!”
“朝哪个方向?”
答曰:“向下!”
47.枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分
思念家乡。于是有一天,他鼓起勇气来到连长
办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准
我退伍吧!”5
连长说:“伊凡,我记得你的眼晴一直很
好呀。”
是伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他
指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小
钉子?”
“是有一颗呀!”连长说。
“瞧,”伊凡说,“您看得凊清楚楚,可我就
是看不见哪!”
48.一天军长和几个下属坐飞机,连同飞
行员一共五人。
飞机飞了一半。,突然飞机失事,机上只有
四个降落拿,于是军长说:“我出四道题考你
们,答对的活,答错的死。”
军长先问师长:“天上几个太阳?”
个
又问旅长:“天上几个月亮?3”
个
问团长:“宇宙有几大行星?”
“七大。”
问到营长:“天上几颗星星?”
这次就该营长死,可是营长运气好,没
死成。
后来第二回他们又坐飞机,可到了同一个
地方飞机又失事了。机上也只有四个降落伞。
军长说:“我出四道题,答对的活,答错
的死。”
营长问:“是不是又是我最后啊?
军长点了点头。
问师长:“现在谁最大?”
“军长您。”
问旅长:“新中国什么时候成立的?”
1949年10月1日。”
问团长:“中国共产党领导人是谁?”
“毛主席。”
问到营长:“中国有多少人口?
营长二话不说就拉开机舱门跳了下去,大
家都在想营长这人耿直够义气。
过了一会儿,团长对军长说:“报告军长,
营长抱着四个降落伞跳下去了
49.将军问土兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖
国是什么
“报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫
爽快地回答。
对,你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接
着问另一个士兵
“报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
50.一天,约翰所在的部队前进时遇到
条大河,长官让约翰带几个人去找过河的路。
半个小时后约輸回来了,他报告说:“长
官,在离这里往上游五公里的地方有座桥,经
检查,我军坦克可以通过,步兵却不可以
完毕。”
军官大声质问:“坦克都能过,为什
么步兵
不行?荒谬
约輸一个立正:“报告长官,确实如此,桥
上有一条大狗在睡觉。”
51.“这是将军发来的一封电报,”一个士
兵前来报告,“是发给您个人的。上校。”
“您念吧!”上校命令道。
通信兵念道:“我们这次失利首先应归罪
于你的愚蠢与无能!”
“这是一份密码电报,立即把它译出来!”
上校严肃地指示道。
52.九个老兵请了一天假,第二天早操时
还不见回来,上校十分恼火。
七点钟过后,第一个士兵回来了。
“真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢
了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏
了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑
了十里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了七
个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏
了,买的马死了等
最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部
汽车
“啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车
坏了?”
“不,先生,”士兵回答,“汽车没坏,但路上
有那么多死马,汽车过不来呀!”
53.记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
负责人:“这是我们和荷兰合造的潜艇。”
记者:“怎么它潜进水里就不出来了?
负责人:“你真没知识!这是潜水艇,只负
责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?”
记者:“这个潜水艇的性能怎么样?9”
负责人:“还不错,一年修理一次。”
记者:“那很正常嘛!”
负责人:“不过
次修理一年。”
54.在某兵团,一士兵常常多嘴多舌,老喜
欢插长官的话。
次会客后,长官忍无可忍,将此兵训斥
了一顿,并告诚道:“以后我与客人谈话,你还
敢插嘴,我就一枪毙了你!”
第二天,又有客人来访。长官与客人很谈
得来,大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。
大约过了半小时,长官谈得很是开心,可
士兵却已经憋出了汗。
忽然,两人聊到哪种树叶最大
长官说:“要数叶大,非槐树莫属。”
客人曰:“不不,乃榕树也。”
正在争辩时,只听那士兵脱口而出:“死就
死了!芭蕉叶最大!
55一土兵十分好赌,被调到另一个军队,
介绍信写道:该士兵生平好赌。
新军官问:“你好赌?平时赌什么?”
比如你右手臂有胎记,赌200元。”
军官把上衣脱下,说:“没胎记。
军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌
了,他刚输我200。”
“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你
脱衣。”
56.美丽的埃及女间谍从以色列回国,到
开罗司令部报到。
“我拿到了戴阳将军的最新攻击计划。这
一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
此,我还俘虏了他的儿子
“太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们
马上审问他。”
“不行!”女间谋说,“非再等十个月
不可。”
57.指挥中心:“我是指挥中心,请你迅速
爬升到1200米的高度,减少对地面的噪音影
响,完毕。”
飞行员:“我是阿尔法禿鹰号,接受指令,
现在开始爬升。但是在900米高度,对地面不
应该有噪音影响,请你说明明原因,完毕。”
指挥中心:“我是指挥中心,一枚导弹正从
900米高度向你飞来,不管你在1200米高度是
否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,
完毕。”
58.德国士兵问军官:“请问中尉先生,这
场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?
“元首命令,要坚持到最后一个人。”
“噢,这么说,就用不了多久啦!”
59.班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装
的是瓜子仁和一封情信。
这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁
分给大家吃,自己躲一边看信去了
信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁是我亲
口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。
亲爱的,味道如何?
60.一教官在组织部队进行战术训练,看
到枪弄脏了,大吼道:“赶快用手纸把枪管
堵住。”
大家顿时蒙了,看大家没有什么反应教官
火了,怒道:“还不快点,还要我教你们啊!”
于是大家很不情愿地用手指塞到枪管
里面。