★老婆语录1：你的初恋情人叫什么“兰”的，
嫁了没？什么时候叫她一块喝茶?
老婆语录2：隔壁那个老王昨天离婚了，你
说，男人是不是有两个钱就变坏?
老婆语录3：嫌我煮的饭不好吃，那你别吃，
叫饭店的狐狸精给你煮去！
老婆语录4：怎么，西洋菜4毛一斤?你这
死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了！
美老婆语录5：昨晚你袋中还有三百块零五毛，
为啥现在只剩下了七十块二毛？
老婆语录6：怎么今晚又要出去？十点钟前
必须回来，不然休想进门！“照上管会耶
★老婆：“你还记得我们结婚纪念日是哪天
吗？”
老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从
那天以后，我们就天天吵架了！”
★昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进
锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，
就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了?”老婆：
“嗯……放盐了吗?”
★老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。
我说：“你戒烟吗?如果不戒烟咱们就离
婚！”
老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有
纪念意义的日子，我一定戒烟！”
我问：“什么是好日子?什么日子有纪念
意义?你自己说吧。”
老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那
就二月三十吧。”
老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今
天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，
我要逼着他把烟戒掉。
老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆
大人你放心好了。”
我问：“如果你戒不掉怎么办?”
老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我
跟你姓！”
我晕倒，我姓冀，他也姓冀。：回
：公
★有人问老公：“你什么时候调侃一下男人？”
老公：“要是下辈子转成女人一定调侃。”
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
老公说：“节省的。”
有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公：“空虚。”
那人：“我看你很充实啊。”
老公：“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公：“受罪。”
那人：“可我看你们挺幸福的。”
老公：“别人看着受罪呀。”
一个女孩骂老公：“你变了，整个一重色轻
友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?”
老公答道：“不，男人脑子出了毛病才结
婚的。”
★有位朋友让老公请客。老婆说：“凭什么要
请他？”
老公说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜
我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在
外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭，他打电
话要我吃饭……”
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间
给他打电话吧。”
★老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治
愈的病患，你会不会弃我而去？”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不
能买点啤酒，把我泡在啤酒里?”“帕
昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在
沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要
看看他掉了裤子是什么表情。
老公醒了，摸摸惺松的睡眼，一站起来，
裤子就掉了，我哈哈直乐。
老公很仔细地盯着我看了半天，说了一句
话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这
样吧？”
中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不
做家务的女人永远不可能美丽。”
晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
老公又仔细地看我半天，说道：“做家务
的女人永远都是美丽的，但是你例外。
于是我罢工了。
★在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决
定。
老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下
咱们炒青菜。”
顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，
咱们就绝食。”
★我问老公：“老公，过生日了，你想要什么
礼物?”
老公想了想说：“我请你吃饭吧。”
我问：“你过生日，为什么要请我吃饭啊?”
老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起
生活，你就是我最好的生日礼物。”
★老公一身臭汗的回家，说道：“老婆，给你
一个热情的拥抱吧！”
我说道：“别了，你现在给我的拥抱可能
只有热，没有情。”