★“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这
个技术发达的世界，部队里一定有削土豆的机器
吧?”“当然，”中士回答，“你正好就是那个
最新式的机器。”
★小兵：“我有急事要见长官。”
卫兵：“口令！”
小兵：“可不可以通融一下？”
卫兵：“不可以。”
小兵怒骂道：“你这只看门狗。”
卫兵：“答对了，请进！”
★军医官：“你现在的体重是58公斤，过去
最重时是多少？”
士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”
士兵：“35公斤。”
★新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎
面而来，连忙立正敬礼大声说：“长官早。”
对方答道：“早，邮政局人员竭诚为您效劳。”
★班长要求新兵听树在说些什么。过了一会儿
新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次
新兵从树后跑回来说：“树说有话要跟班长讲。”
★士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突
然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了
一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是
醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”
士兵答道。
★年轻的士兵收到了一封家乡来信，却是一张
白纸。“这是怎么回事呢?”“事情是这样的，
在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以
后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
★“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官，
米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍
是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这
样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。
★中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不
能抽烟?”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不
能?”
★士兵训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺
下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分
钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：
“你为什么停下来?”士兵回答：“自行车在自
动地转呢。”
★“你们机场有多少飞机？”“你知道问这个
问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密
吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们
机场有50架轰炸机呢?”
★母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队
训练是否严格。儿子说：“您还记得和我一起入
伍的沃克吗?在上课的时候他死了，我们只得扶
撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
★军官正在对新战士进行考试：“假如在一个
漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人从背
后把你紧紧抱住，你该说什么？”一个战士答道：
“亲爱的，放开我。”
★军事演习中，奉命等待直升机的到来，但是，
飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇：“大娘，
您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘想了想，说：“铁
鸟没看到，直升机倒是看到过一架。”
★“如果有士兵失足落水，你怎么办？”“我
会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个
军官，譬如说我呢?”“我坚信你们自我解决问
题的能力比士兵强。”
★一新兵因路不熟便问一老汉，老汉指明道
路。几日后，新兵又接到任务再去，偏他记忆
不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老
汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到
啊?”
★一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转
等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满
地对将军嚷嚷：“我烦透了，您在几分钟内改变
了十几次主意！”
★“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的
反而全放到后排去了?”“报告将军，”营长回
答道，“我是摆水果摊出身的！”
“小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉
家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感
到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的?”士兵
说：“报告长官，我爸爸是将军。”
★教官示范如何徒手从敌人那里夺过枪来打
死对方。然后问：“若你在巡逻时碰到一个徒手
的敌人，你该怎么办?”士兵想了一下，说：“我
就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
★中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，
接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！
什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，
朋友！待着别动，威士忌！”
★军土喝了四瓶烈酒，侍者拒绝卖酒给他。“听
着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，
我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！”说完，他朝
柜台砸了一拳—地震爆发了。当军士清醒过来
笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强
壮！”
★士兵说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我
想开枪自杀。”上校说：“你想开枪自杀?那太
好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
★连长把杰克叫过来说道：“你去查查比尔参
军前是干什么的?那小子每次打了靶，总要把指
纹擦掉！”
★两个退伍的通信兵求职。必须考试。于是
铅笔“滴滴答答”地敲桌子互相通报重要答案，
正当他们“滴滴答答”地作弊时，监考老师也敲
起桌子来。那一串“滴滴答答”的声音是说：“咱
们原是一支部队的！”
★某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加
100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”
一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的，
举起了双手，嘴里都吼道：“别开枪，我投降！！”
★新兵训练回来，班长就问小王打靶打得怎么
样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。
“嗨，比我才多一环！”班长道。
★“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总
是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如
果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样
子！”“那就永远不会发生战争了。”
一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐
刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。
队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，
问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，
★我’是谁？”
★中尉：“喂，你有没有两块钱零钱？”士兵：
“哥们儿，你运气不错！”中尉：“是谁教你这
样称呼长官的?！再来一次，你有没有两块钱零
钱?”士兵：“没有！长官！”
★“最快乐的事就是把鞋子擦得锂亮。”“为
什么?”父亲问。“因为……”威尔说，“这意
味着我的脚不在鞋子里。”
★我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第
一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但
一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，
我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话
说已收到了。
★“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫地冲上
去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！”
长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?”
士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，
他就没有脑袋了啊！”
★炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人
太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们
该怎么办呢?”“笨蛋，向那意想不到的地方开
炮！”
★一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下
来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官
兵正在装葱。”领导莫名其妙地说：“我只知道
装蒜怎么还有装葱的?？”
★“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官，”士
兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号?
什么意思？”“免得替别人擦了枪！”
★“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要
特别小心。”
“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60
米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”
★新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班
长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如
果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”
新兵齐声说。
★“如果打起仗来，你们国家可动员多少人
作战?”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。
“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么
办?”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两
枪。”
★上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知
他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母，
便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍
健在的，向前走一步走……喂！你站在那里不要
动！”
★新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，
伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出
去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十
分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起
来了！
★“将军！前方石堆中有一个狙击手，不过
他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有
命中人！”“既然发现狙击手，为什么不把他干
掉？”“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一
个比较准的吗？”
★“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克
回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下
我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，
“你为什么不聚精会神听我讲话？”
★教官：“小李，为什么你的棉被总叠得比小
王差？”
小李：“报告长官，小王人伍前是做豆腐的，
而我参军前是做花卷馒头的。”
★某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿
子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：
“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪
遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！””
立招兵面试。问：“1+1=?”
甲：“3。
“错。”
“5。”
“错。”
“7。”
“错，你走吧！”
成绩：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙面试，问：“1+1=?”
“3。”
“错。”
“3。”
“错。”
“3。”
“错，你走吧。”
成绩：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙来也被这么间，丙坚定的回答是“2”。
成绩：受过教育，但来历不明，为了安全起见，
不要录取他！
金军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油
料库附近，在地上发现一个烟头。军需处处长说：
“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜地
说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来
吧！”
★导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖
端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”
只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这
么亮的?”
女“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说
不定已经当军官了。”
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯
酒下肚，就觉得自己是上校了！”
★连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂人
梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一
把，老兵睡眼蒙胧地问：“这畜生嚼完了”