1、老杨是个节俭的人,吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了,他经常当着同事的面,说自己吃这个了,吃那个了,有意在别人面前显摆。
这不,今天中午吃完饭,老杨老早就到办公室了,坐在那儿说:“中午我吃了炖排骨,又喝了一盅茅台,现在晕乎乎的。”
同事问:“老杨,你是不是背着我们,搞副业呢?”
老杨使劲地摇了摇头说:“没有,没有,你看我这把年纪,还能搞什么呀。”
另一个同事说:“去年我去你家吃饭,你给我做的是拍黄瓜,最近你的生活改善得这么快,是不是你买彩票中大奖了?”
老杨说:“不是,告诉你们吧,是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”
2、午休时间,在办公室,我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说:“现在的年轻人也不知道怎么了,我邻居的女儿都30多岁了,可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了,还整天泡游戏厅。这不,今天早晨才回来,没办法!所以我觉得,现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说:“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了,每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时,小郭插话道:“哎!现在是该熟的不‘熟’,不该熟的却都‘熟’了。”
1、一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
一日,一位男士走进来,要求修手表。
“对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。”
男士不解的问:“既不是钟表店,干吗橱窗摆古董钟呢?”
老板盯着他说:“ 那你说我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”
2、有个人找了几个哥们去喝酒。他们来到一个叫文化餐馆的饭店里!
到了饭店,服务员问:“几位老板,你们是到纯情厅呢,还是到武侠厅?”
这人大大咧咧地说:“你看我们哥几个都多大啦,还纯情呢?少废话,到武侠厅!”
到了武侠厅拿起菜单一看,菜名全是用武侠小说命名的。
他十分高兴,大呼痛快。
先点了一盘“雪山飞狐”,上来一看,是一盘炸得雪白的粉丝,上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。
这人心想:“有趣!”。
于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看,一盆清汤算是江湖,上面浮着一只翻过身子的小海蟹,那模样有点像笑脸。
这人看这“笑脸”,自己脸上却没了笑脸,冷着脸说,再上一盘“七剑下天山”。
等了半天,小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。
这个大声责问:“就算这哈密瓜牙子是天山,那剑呢?”
小姐说:“先生,你看那七根牙签不是吗?”
他一听,早已憋了一肚子气,心想这是什么狗屁文化,纯粹是糊弄人,我干脆点个实在点的,看你们还怎么折腾。
于是,咬牙切齿地说:“再给我上一盘最贵的‘鹿鼎记’!”
他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢!哪知菜上来一看,连鹿毛也没一根,只有半个西瓜倒扣在大大的盘子里。
他悠着性子问小姐:“这鹿呢?”
小姐不温不火地回答:“这瓜皮不是绿(鹿)的吗,这瓜不像一顶(鼎)帽子吗?”
这人一听大怒:“哦,咱哥几个点个‘鹿鼎记’,弄半天,你竟给咱弄了顶‘绿帽子’!把你那龟孙儿老板给我找来,让他尝尝哥几个的降龙十八掌!”
1、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。
这天,他又来餐厅点了一份炒鸡蛋,可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”
老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”
2、“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”
营业员:“你属于肉类。”
3、销售经理对老板说:“广告这东西,实在是很花钱!”
老板:“可不,你嫂子每次看了,总要花不少的钱。”
4、主任给全办公室的人念文件,文件上有“刘明先左后右”的句子,他读成了“刘明先,左后右”,然后评论道:“这个刘明先,简直就是投机分子,左后右三个方位他都占了,就是不知道向前冲!”
5、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
老板三令五申,严禁上班时间出去吃东西,违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼,哪有时间吃早饭。
虽然我绞尽脑汁,小心谨慎,可终究逃不过老板的“火眼金睛”,命苦啊!
第一次被抓
老板:偷跑出去吃早饭了吧?
我:没……哪能啊!
老板:自己打开电脑摄像头看看,牙缝里还夹着一丝菜叶呢!念你初犯,下不为例。
感动之余,我暗忖,下次一定记得随身带个小镜子。
第二次被抓
老板:刚才出去吃的东西辣椒放多了吧!
我:没……没出去吃东西啊!
老板:瞧你嘴皮多红,肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火,对身体不好。来,我这里有一袋降火的冲剂,你马上把它吃了吧!
我:谢谢老板的关心,明天我去吃的时候一定少放辣椒。
老板:把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧!记得下次别吃辣椒啊!
喝完那袋昂贵的冲剂,我终于又长见识了:对于老板,打死也不能盲目地感动,说不定那就是一个深深的陷阱。
第三次被抓
老板:你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧?
我:没……没那回事!
老板:我上楼前碰到早餐店老板,他说你刚才吃了早饭没有给钱!
我:真是血口喷人,我明明给了呀!我给了他一个十块,他找了我一个两块,三个一块,还有一个五毛,一共五块五,现在还在我兜里呢!
老板:咱啥也不说了,一会儿就去财务部把罚款交了吧!
悲痛欲绝之后,我狠狠地咬了一下自己的舌头,这是提醒自己:今后我一定得多吃核桃,多看看《开心辞典》,以提升自己的智力水平。
第n次被抓
老板:你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢?
我:没……绝对没有!
老板:总玩这样的游戏,也太没有技术含量了吧!你自己承认了吧,罚款打五折。
我:对……对不起,我错了!
老板:哎,我也就是随口这么一问,你可就招了。!
晕!我以我的人格担保,打死也不上班时间吃饭了,再吃,以后就没得吃了。
1、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
2、单位要举办交谊舞大赛,老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜,虽然娜娜不想参加,可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天,娜娜实在不愿参加比赛,于是找了个理由,说:“曹哥,真对不住你,昨晚睡觉枕头垫高了,今天落枕了,你看,我头都歪了。”
老曹听了点点头,叹了一口气,说:“看来咱们只能跳探戈了。”
3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。
一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
1、同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?”
2、一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网,qq游戏大厅出来了;
关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;
关掉大智慧,qq空间出来了;
关掉空间,qq聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。。。。。
3、办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。
一天,办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做,因为“任何人”都有责任去做,可结果“没有人”去做。
于是,“某些人”生气了:这可是大家“每个人”的工作呀,“任何人”都应该做,
可就是“没有人”明白,其实“每个人”都不想去做。
最后,“每个人”都在责备“某些人”,“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。