去某公司应聘销售员，

面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”

我说：“这部手机是目前最流行的iphone6，现在8888元卖给你。”

面试官摇了摇头。

我说：“不买就算了。”

然后拿着手机回家了。

某男追求一女，女方询问男方工作，

男说在市中心医院工作，

女方一喜，又问具体什么工作。

男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！

女方大喜。

次日她和男一起去医院，刚到医院门口，

就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！

1、

公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：“你最好说地再细一点。”

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

2、

收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

3、

“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

4、

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是kevin老师、jack老师、eric老师还是lucy老师呢？”

“我都不认识啊，那就lucy吧。”

“嗯，好的，您稍等。lucy，10号客人要理发，lucy！lucy！lucy！。。。你妈了个逼的刘茜芬有人要剪头！”

“啊！来了！”

老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常

“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”

老公淡淡道

“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”

理发师忙问

“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”

老公仍是淡淡道

“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”