1、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。
诶，别走啊，我真不是故意的！
2、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊！！！
3、今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。
估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。
结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”
然后。。。
4、他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？
1、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”
全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，
只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！”
2、霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！”
霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物”
3、有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。
4、有个厨子，耳朵不太好使。一天，他要去人家帮厨，他老婆说：给我带根香肠回来吃。
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。
结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。
老婆大喊：“好臭！”
厨子说：“是好肉。”
老婆又喊：“像大屎橛子！”
厨子恼道：“你tm的就拿着吃吧，还想用碟子！”
5、主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了？
厨子答道：白鹤只有一条腿。
第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，我昨天说的是真话吧？
主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？
厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。
1、pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”
2、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”
3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”
4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，
拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！
高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……
5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”
1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”
儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”
这时候我看老婆在一旁羞愤交加，
走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”
3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。
就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
4、昨天同学说去ktv聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
1、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我……
2、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”
他说：“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊！”
“不了，空腹容易喝醉…… ”
3、大学的时候，老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了。。。
4、昨天一室友和他女友聊qq，我们都在旁边看着。
两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”
2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，没区别。。。
3、a：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？
b：有可能。
a：难道你的数据线有毒？