儿童笑话,儿童笑话大全_笑话连读-11笑话网

笑喷，宝宝们搞笑太出色了
●一家四口吃晚饭。我问老妈：“今天学的历

史不明白（我妈是教历史的老师）。五四运动到

底是怎么引起的呢？”大啃鸡腿的弟弟（5岁）

抢着说道：“哥，你白痴啊，问爸爸去。爸爸教

体育的。”瞬间全家人喷饭。（弟弟瞪大眼睛

作茫然状）

●我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写

生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：“叔

叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，

为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！”

●晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的

录像，弟弟进来看见了突然大叫：“盗版！”冲

上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯

说：“不要看盗版，要看就要看正版的。”

●我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳

照到他的脸，穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”

告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：“太阳

关掉！”

食妈妈的一个同事有一个6岁的女儿，开始换

牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问

她：“牙还疼不疼？”

那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻

了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它

疼不疼啊！’

●我的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。

过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到

了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，

先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯.……喝吧……”当场倒

下一片，她全忘了：）

后来她姥姥一边说，她一边学，什么身体

健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个二个

来，转了一圈儿，不过瘾，说再祝一遍吧：）

●小时候，妹妹还不会走路的时候老是爬来爬

去的。

有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好

奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭

了，妈妈哄了好久才熄火。

已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。

我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长

不大长不高的。”

女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大

这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。

●“妈妈，过母亲节时你想得到什么礼物

呢？”3个孩子问道。

“我只想要3个听话的、有出息的孩子。”

“哎哟！”孩子们叫了起来，“那么我们

就是兄弟6个了。”

奇“我的天啊！我再也受不了啦！”妈妈向4

岁的孩子叫苦说。

“你的小弟弟整天整天地哭，我简直就不

知道该怎么办！”

·怎么，妈妈，难道你收下他的时候就没

有要一份使用说明书吗？”

金学生：报告老师，今天考试我忘带铅笔了。

老师：如果一个战士上了战场却没有带枪，

你会怎么想呢?

学生：我想，他一定是个军官。

●小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长

大了，愿意和我结婚吗？”

“哎呀，不行。”女孩说，“我挺爱你的，

可不能跟你结婚。”

“为什么呢？”

“因为在我们家里，只有自己家的人才结

婚。比如爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔

和婶婶结的婚，都是这样的。”

应儿子翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：

“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？

“什么样的年轻人呢？”

“有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”

“傻孩子，那是你爸爸。”

“是爸爸?那么现在和我们住一起的秃头

大胖子又是谁呢?”

●一个5岁的男孩自己在马戏团聚精会神地

看晚会演出节目，身边坐着的一个妇女奇怪地问

他：“孩子，你这么小，怎么就没有大人陪着，

是你自己买的票吗？”

“不是，”小孩回答说，“是爸爸给买的。”

“那你爸爸呢？”

“他正在家里找票呢。”

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爆逗，超耐笑的熊孩子
●七嘴八舌是什么意思？

小朋友A：不该说的时候说，该说的时候不说。

小朋友B：把舌头拔出来。

小朋友C：八个人很吵，七个人很安静。

●鹦鹉学舌是什么意思呢？

小朋友A：就是它想抓八条蛇回家。

小朋友B：鹦鹉学蛇的样子。

●什么是“书生”？

小朋友A：抓老鼠的人。

小朋友B：叔叔生的孩子。

●问题：牛奶是从哪里来的？

小朋友：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里

流出来的。

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友：椰奶是羊奶吧。

继续问到底；羊奶是什么？

小朋友：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，

我们家订的是××牛奶。

●问题：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来

的，不是从爸爸肚子里出来的?

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，

男孩子是从爸爸肚子里出来的。

小朋友B：因为男生可爱！

小朋友C：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的

孩子都是醉的。

小朋友D：爸爸没有产假，妈妈有产假。

小朋友E：爸爸是男的，如果生孩子，就会

难产。

小朋友F：爸爸生不来的，因为奶奶没有教

他。

●问题：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么

现象？

小朋友A：水会变成波波。

小朋友B：鱼会漂上来。

小朋友C：罚款五块。

问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还

会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。

小朋友B：不会，马它不会看年轮。

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去/

找新主人了。

●如果小朋友一天就长成大人好不好？

小朋友A：时间过得太快，一会会儿就要吃

饭了，肚子还没消化呢。

小朋友B：如果时间过得很快，人一会会儿

就死掉了，那么世界上就没人了。

小朋友C：如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸

爸妈妈呢？

●有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来

吗？

小朋友A：那匹马肯定会回来的，因为它认

识自己的脚印。

小朋友B：我觉得马到外面去结婚了，不会

回来了。

小朋友C：会回来的，因为它的押金还在老

爷爷这里。

●如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会

怎么办呢?

小朋友A：我妈妈会把它送到医院的。

小朋友B：我爸爸会高兴地流口水。

●外星人长什么样?

小朋友A：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河

马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

小朋友B：外星人头上戴一个玻璃罩，里面

能放鱼的。

立眼镜哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这

个叔叔没让座，这是为什么呢？

小朋友A：他在装睡。

小朋友B：他的裤子坏了。

小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打

呼噜呢？

小朋友A：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，

打呼噜可以看见。

小朋友B：我自己闭着眼睛听。

食你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没

有危险？

小朋友A：给戴一个牌子，上面写上“别撞

我！”

小朋友B：在叔叔的头上面装一把伞，把他

吊在空中，车就撞不到了。

小朋友C：叔叔可以站到树上去。

小朋友D：叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不

要紧。

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忍俊不禁,童萌最搞笑
●在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸

爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”

“因为他没有头发呀！”

“头发与智慧有什么关系呢？”

“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

●儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家

后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他对我

们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”

我大吃一惊，忙问：“那你怎么办?”

“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回

答！

“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”

“买房干什么呀?”妻问。

“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两

居室。

“买两居室干什么呀?你们小两口住一居

室不就行了吗？”我故意逗他。

谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的

孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，

睡在你们大人中间。”

●妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，

女儿大声说：“想要一个小弟弟。”

妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你

一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准

备小弟弟。”

女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的

工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会

找更多的人来加班。”

●昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人

与五岁小女孩的对话，记录如下；

主持人：“你将来想做什么呀？”

女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女应该是什么

样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你

说说，淑女说话是什么样子的？”

女孩：“小小声的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃饭呢？”

女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，

还用做事情吗?”

●遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈

气得团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放

到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，

我就把你的屁股打开花！”

遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，

屁股上开的花香不香啊！”

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小盆友真是逗,笑喷好几回
★幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿

出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是

什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，

问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

★早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称

的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你

今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他

的衣领。

“妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿

上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

★小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但

很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一

个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一

段：

今天天气很好，我带着我的小孩在公园里

玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭、衣服破烂、

无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！她竟然

是我小学时的语文老师！

★儿子和妈妈不仅母子情深，更是知心朋友，

儿子是妈妈的精神支柱，妈妈是儿子自小崇拜的

偶像。儿子5岁时，一天看到电视上结婚的画面，

对妈妈说：“妈妈，我长大了是不是也要结婚?”

妈妈说：“没错。”儿子很高兴地说：“妈妈一

定要等着我长大，我也和妈妈结婚！”爸爸在一

旁忍俊不禁小声说着：“我决不会同意的！”

儿子上小学了，换了学习环境，妈妈担心

儿子会不适应，每次放学回家问一些学校的情

况，儿子也习惯把在学校里受到的委屈和高兴的

事向妈妈诉说。一天放学后，儿子神秘而严肃的

对妈妈说：“妈妈告诉你一件事，一定要保密。”

妈妈答应了儿子。儿子继续说：“我们的

数学老师外号‘著名暴君’，今天他还耍流氓了。

一个女同学被男同学推倒，坐在地上哭着不起

来，‘著名暴君’拉她也不起来，结果把她的裤

子拉掉了，这个女同学哭得更厉害，全班同学跟

着大笑，一齐喊：“老师耍流氓；老师耍流氓！’

老师突然大吼一声：‘全体立正，不许胡说！’

那个女同学吓坏了，停止了哭声，自己站起来却

一动不动，原来她的裤子尿湿了。”

儿子上初中，个头高出妈妈许多，性格也

比较开朗，整天和班里的男女同学疯玩，妈妈担

心中学生早恋在儿子身上发生，又找不到合适的

方式与儿子沟通。一天翻看儿子的手机，想从中

找出点蛛丝马迹教育他，然而手机上面的联系人

全是用符号或绰号，看不出什么。妈妈指着其中

一个绰号叫青山老妖’的对儿子说：“我儿子

长的这么帅，可不敢让青山老妖缠住，毁了你美

好前程。”

儿子心领神会，知道妈妈的意思，就笑着

向妈妈保证：“老妈您放心，那青山老妖是男

性。”过了一段时间，一次儿子的手机忘在家里，

却不停的有电话打来，妈妈一看全是青山老妖打

来的，去接时，对方就挂了电话，妈妈回拨过去

质问，却听到一个小女生的声音：“阿姨，我打

错了电话。”

儿子回来后，妈妈没有骂他，笑着说：“儿

子，那青山老妖，果然道行很深，名副其实，男

妖竟变成了女妖。”

儿子知道了电话的事，向妈妈道歉，以后

不再说谎，也与青山老妖少了来往。

★一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女

儿姐妞一起来了。坐定后，妞姐拿出刚在超市买

的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对

不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，

乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，姐妞实在忍

不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼

巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝

行吗？”

★大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将

东北叫做“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，

他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦

不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居

小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住

哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

★女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳

吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我

没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也

板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有

一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

★女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，

闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。

睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，

你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老

公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去

睡。

★一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，

给我一包番茄酱！”

我是男生，起码身份证上是这样写的。

于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没

问题，小弟弟。”

小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！”

我：“那我是阿姨吗？”

小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

★小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便

以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，

我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都

收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每

天执著的守护着家门口，朝她们大喊：“全是我

妈的！”

★爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉

要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”

欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”

爸爸：“腿当然不能感冒了。”

欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

★“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱？孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了。”

“为什么？”

“我已经留级了。”

女“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”

“那我干什么呢？”

“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好

吃的塞到我的嘴里。”

★三个小孩在一起吹嘘自己的爸爸。

第一个说：我爸能潜水五分钟。

第二个说：我爸能潜水十分钟。

第三个笑了，他蔑视地对那两人说：我爸

自从两年前掉下水去现在还没上来呢。

★托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什

么？”

一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”

“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”

“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！

我家就住在南头。”

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童言无忌最是可爱
★汤圆为什么是圆的呢？

小朋友A：因为它的名字就叫汤圆。

小朋友B：方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙

里的。

小朋友C：因为嘴巴是圆的。

★牛奶是哪里来的？

小朋友A：是用奶粉冲出来的。

小朋友B：牛小便小出来的。

★听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么

感觉?

小朋友A：好像小狗在摇自己的尾巴。

小朋友B：感觉很清凉的。

小朋友C：有点感觉了，一只乌龟在爬。

★《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故

事？

小朋友A：泰坦尼克号。

小朋友B：小荷姐姐在梳辫子。

小朋友C：有人在打架。

★侄女今年2岁，某天她妈妈在看电视，她在

旁边蹭来蹭去，想要她妈妈跟她玩，就不停叫：

“妈妈，妈妈，你看这，你看那……”

她妈妈就是不理她，结果那孩子停顿了一

下，突然冒出一句话：“大师兄，你在干吗？”

她妈妈愕然，然后爆笑！（他妈妈没在看

西游记，真的！）

自此以后一发不可收拾，每次有人按她们

家门铃，她就在屋里喊：“大师兄回来了！”

★我儿子今年6岁了，一天问我。

“妈妈，什么叫旅程呀？”

“就是出去旅游呀、玩呀的这个过程经过。”

儿子看着我，好像没太听懂。想了想问我：

“妈妈，那红程呢?”

女儿子6岁生日，一大家子人一起给他过生日。

顺便给我爸爸过58岁生日。（儿子11月13日

生人，我父亲是11月14日。）推杯换盏之间。

听到儿子问我父亲：“爷爷，为什么我生日比你

大一天，还要叫你爷爷呢?”

满桌人定格3秒，狂笑喷饭……

★3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱

《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：

“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

★诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪

儿不舒服？”护士问。

“我吞下了一个玻璃球。”

“你呢？”护士问另一个。

“那个玻璃球是我的。”

★爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5

岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真

的那么吓人吗？”

★母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，

然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，

儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年

你的脚长大了穿不下。”

★母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿

姨，你怎么还不回家？”

阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”

儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

★女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

妈妈：没关系。

女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对

不起”，我说“没关系”。

★幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈

妈。”

甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么

多。”

乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又

黑又亮。

丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

了：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

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天真儿童童言无忌惹人爱
★周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居

在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”

我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：

“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看

妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人

说：“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥呢？”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干

一件见不得人的事。”

★农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的

大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安

慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，

然后我帮你把车扶起来。”

小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

“不要紧，他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小

孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”

农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在

哪儿呢？”

小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

★小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，

妈妈带彬彬去买东西，结账时收银员问他是不是

常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸

在监狱里。”

★母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的

还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。

车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲

如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看

见这只嘴上涂了口红吗？”

食妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。

她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着

孩子们给她端来早餐。可是，过了一会儿，孩子

们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐

桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对

她说：“这就是我们送给您的礼物一一我们给自

己做饭了。”

★父亲：“小孩子不应该撒谎，我像你这么大

的时候，从来没撒过谎！”

孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

★十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津

津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看

着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我

想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现

了，我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你昕听！”

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回

来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么

叫你了吗？”小女孩居然叹了口气：“估计他们

看我看多了，也就不觉得我美了。

★一天午睡起床后，一个男孩愁眉苦脸的过来

和我说：“老师，我头好昏啊！”

摸摸他的头，温度比别的小孩稍微高那么

一点点，于是打电话通知了家长。

当然，在他家长还没有来之前，午点还是

要吃的。吃的是绿豆粥，也许太腻或者是身体不

舒服的缘故，他胃口不好，吃了几口就不想吃了，

过来跟我说：“老师，我不想吃了！”

我说：“为什么？”

他说：“我肚子好昏！”

我昏！

休假半个月后去上班，小孩自然是对我格

外亲，老找我聊天，问话。

又一个男孩对我说：“老师，我知道你这

么多天不来去干什么了！”

我很好奇地问了他。

他说：“你那么多天不来是去生小孩了！”

我昏啊！

如果生小孩真的只要十五天，我们女人是

多么的开心啊！

★大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：

“老师，今天我生日！我妈妈帮我订了一个蛋

糕。”

另外的一个女孩就过来说：“是啊，雅萱

的生日蛋糕好小好小的！”

我很奇怪：“你怎么知道？”

“雅萱说的啊，不过啊，小蛋糕怎么够吃

呢?到我生日的时候啊，我要订一个天大的蛋

糕！”

我听了觉得很好玩：“天大的蛋糕?你知

道天有多大吗?”

“知道啊，天就是好大好大的！”（当然，

还用手很可爱的向后扩展比划着。）

我和旁边的老师哑然失笑！

★星期一的火车我刚开门儿，蹦出了一个大美

人儿。红脸蛋儿，绿嘴唇儿，头上顶着个小尿盆

儿……

★有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂，左

边是男的右边是女的中间没有墙！

★1987年我参加了马戏团，人家闲我小，给

我两毛钱，一分买瓜子，二分买成盐，还剩一毛

七，买个大公鸡，公鸡不下蛋，带它上医院，医

院不开门，买个小尿盆……

★一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看

见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸

手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：“干

得好，咱们快跑吧！”

★维利不用心听讲，老师严厉地说：“假如水

以每5秒2升的速度流出，土豆提高了60%，

那么我多大了呢？”

“30岁。”

“你怎么知道的?”

“这不难，我姐姐今年15岁，可已经有你

这么一半疯疯癫癫的啦。”

★约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：

“这是在外面捡的！”

妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”

约翰回答：“真的，我还看见那人在找呢。”

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